пси-размышлений псто
Jan. 28th, 2011 01:01 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anna_domini---------------------------------------------
heatherfalls, твои заголовки сильно заразны :)
---------------------------------------------
Так вот, щаз буду сливать последнюю накипь на тему психологии и самолечения. Во-первых, чтобы разобраться в каше в голове, а во-вторых, для фиксации и последующего отслеживания. Сугубо личные копания, кому неинтересно - листайте.
В анамнезе скопилось такое безобразное количество проблем, что когда я начала их записывать - чтоб в перспективе показать психологу - получился очень внушительный список. Но как-то само собой из этой кучи вылезло несколько основных, которые казались наиболее актуальными сейчас и, возможно, росли из одного корня. О многих из них я уже нудилась тут не один раз.
А сводилось все по сути к одному - страшному недовольству собой и своей жизнью. Плюс сюда же упадок сил, нежелание общаться, полная депрессия при мысли о будущем и общее недовольство всем, что имею.
Но почему-то все околопсихологические тексты сводились у меня в результате к тому, что "во всем виновата моя мама, которая в моем детстве сделала все не так". Я головой понимаю, что это не единственная причина всех бед, но продолжаю думать, что она основополагающая. И совершенно до истерики доводила меня мысль, что изменить-то в детстве ничего нельзя! И все эти паттерны поведения и бессознательные реакции заложены так давно, глубоко и прочно, что теперь они уже в любом случае часть меня и никуда не денутся. Расхожие рецепты типа "прости свою маму", "живи здесь и сейчас", "взрослый человек сам себе воспитатель" никак проблему не решали. При мысли о том, как со мной (предположительно) обращались в детстве: начиная с официального советского подхода к деторождению и кончая доктором споком, помноженным на мою маму, у меня просто подступали слезы и хотелось пойти убить кого-нибудь. Потому что я по Ваньке вижу сейчас, что можно делать с детьми, а чего категорически нельзя.
Кстати, особенно этот "мамский вопрос" волновал в связи с ращением ребенка, на котором я, конечно же, отрабатываю свои внушенные детские сценарии. И на муже, который вынужден эту хрень терпеть.
Проблема становилась тем более очевидна при каждом общении с матерью, которая у меня (всегда ли такой была?..) превратилась сейчас просто в ходячий демотиватор. То есть я у нее прохожу под заголовком "что ни делает дурак, все он делает не так".
Это помимо массы прочих претензий, которые свелись, наверное, к следующим:
- меня растили, исходя не из соображений любви, а из каких-то стереотипов, почерпнутых, видимо, от собственной матери.
- я во многом была только помехой и раздражающей ношей, ибо матерь родила меня в 19 лет :)
- моя мать с годами стала совершенно фантастическим манипулятором, и если я умудрилась каким-то образом это отследить и осознать, и психологически дистанцироваться от нее (достаточно рано), то брат мой истово считает ее истиной в последней инстанции и в свои 20 лет зависим чуть более чем полностью. Манипуляция в основном базируется на воспитании чувства вины.
- мать в принципе очень сильно другой человек, то есть совсем, и большая часть моей внутренней жизни ей неинтересна и непонятна. Как и масса моих проблем и особенностей.
- моя мать - гиперопекающий, сильно травмрованный смертью мужа тревожный деятель-холерик.
Так вот, что у меня осозналось на данный момент, путем бурления мыслишек в течение последних нескольких лет.
Во-первых, к сожалению, я гораздо более похожа на свою мать, чем готова была до сих пор себе признаться.
Во-вторых, НАКОНЕЦ-ТО, я осознала самую глобальную вещь, которая, как я надеюсь, совершить в моей психике большой поворот к счастью: 90% вещей, которые я считаю реальностью, поселены в моей голове матерью. Они не являются МОИМИ представлениями и, тем более, не являются РЕАЛЬНОСТЬЮ. Меня вот так научили видеть мир и людей. Эта картинка к миру имеет достаточно косвенное отношение, поскольку это во многом мамина картинка мира.
В-третьих, еще одно глобальное осознание: пожалуй, самое большое достижение из всех: мое бесконечное самообвинение, бесконечное недовольство собой - это МАМА, поселенная матерью в моей голове. У которой я практически всегда была не такая, не сякая и самая плохая, самая во всем виноватая.
Сказать, что я ее простила - нет, но по прочтении некоторых пси-статей поняла, что эта склонность внушать окружающим чувство вины и постоянные крики "это ты виновата", это последствия воспитания бабушки, отыгрыш собственного сценария, плюс травма. И в общем, матерь пожалеть надо, ибо она сама мучается по жизни от внушенного ей страха вины, вот только у нее никогда не хватит осознанности признать это и как-то с этим работать.
В связи со всеми этими инсайтами я пришла к тому, что
а) неплохо бы выяснить, какова же МОЯ картинка мира, а не мамина
и
б) я не виновата в большинстве вещей, в которых привыкла себя обвинять! Например, беспорядок в квартире не является поводом помучить себя мыслями "ты неряха и плохая хозяйка, к тебе приходить в гости противно, и муж тебя такую распустеху обязательно бросит!". Это как наиболее скромный пример происходящего внутри, прошу заметить. Происходящего беспрерывно в течение последних 25 лет как минимум.
Забавно, что я разрешила себе быть не-виноватой (осознала, что ХВАТИТ УЖЕ!), что мать не права - одномоментно где-то в районе 22-23 лет вроде бы. То есть где-то тогда до меня дошло, что это НЕПРАВДА, что я во всем виновата. Это не есть жизненная истина. Ничего такой срок понадобился, да?
Еще более забавно, какой срок понадобился теперь для того, чтобы перестать быть виноватой У СЕБЯ, внутри себя. То есть понять, что не только мать меня ложно обвиняла, но и я сама себя ложно обвиняю все эти годы!
Да, и плюс еще я попробовала методику, описанную вот здесь - http://vika-pekarskaya.livejournal.com/21599.html, хотя пока что результат мизерный (я вообще, надо сказать, своего детства практически не помню, лет до 14-15 точно). Но пробы мне понравились.
Самое в этом всем грустное, что наверняка будут еще регулярные откаты назад, потому что приходится постоянно отслеживать все привычные мысли и ощущения - и как только забываешься под влиянием обстоятельств, сразу все возвращается к старым баранам. Эх, сколько еще работать и работать!
Но, честно говоря, я уже страшно горда собой и реально чувствую себя лучше. Делать эту работу в одиночку без помощи спецов вообще-то достаточно сложно, особенно когда фоном идет постоянная нагрузка в виде сильно изменившейся жизни, мужа и ребенка :)
heatherfalls, твои заголовки сильно заразны :)
---------------------------------------------
Так вот, щаз буду сливать последнюю накипь на тему психологии и самолечения. Во-первых, чтобы разобраться в каше в голове, а во-вторых, для фиксации и последующего отслеживания. Сугубо личные копания, кому неинтересно - листайте.
В анамнезе скопилось такое безобразное количество проблем, что когда я начала их записывать - чтоб в перспективе показать психологу - получился очень внушительный список. Но как-то само собой из этой кучи вылезло несколько основных, которые казались наиболее актуальными сейчас и, возможно, росли из одного корня. О многих из них я уже нудилась тут не один раз.
А сводилось все по сути к одному - страшному недовольству собой и своей жизнью. Плюс сюда же упадок сил, нежелание общаться, полная депрессия при мысли о будущем и общее недовольство всем, что имею.
Но почему-то все околопсихологические тексты сводились у меня в результате к тому, что "во всем виновата моя мама, которая в моем детстве сделала все не так". Я головой понимаю, что это не единственная причина всех бед, но продолжаю думать, что она основополагающая. И совершенно до истерики доводила меня мысль, что изменить-то в детстве ничего нельзя! И все эти паттерны поведения и бессознательные реакции заложены так давно, глубоко и прочно, что теперь они уже в любом случае часть меня и никуда не денутся. Расхожие рецепты типа "прости свою маму", "живи здесь и сейчас", "взрослый человек сам себе воспитатель" никак проблему не решали. При мысли о том, как со мной (предположительно) обращались в детстве: начиная с официального советского подхода к деторождению и кончая доктором споком, помноженным на мою маму, у меня просто подступали слезы и хотелось пойти убить кого-нибудь. Потому что я по Ваньке вижу сейчас, что можно делать с детьми, а чего категорически нельзя.
Кстати, особенно этот "мамский вопрос" волновал в связи с ращением ребенка, на котором я, конечно же, отрабатываю свои внушенные детские сценарии. И на муже, который вынужден эту хрень терпеть.
Проблема становилась тем более очевидна при каждом общении с матерью, которая у меня (всегда ли такой была?..) превратилась сейчас просто в ходячий демотиватор. То есть я у нее прохожу под заголовком "что ни делает дурак, все он делает не так".
Это помимо массы прочих претензий, которые свелись, наверное, к следующим:
- меня растили, исходя не из соображений любви, а из каких-то стереотипов, почерпнутых, видимо, от собственной матери.
- я во многом была только помехой и раздражающей ношей, ибо матерь родила меня в 19 лет :)
- моя мать с годами стала совершенно фантастическим манипулятором, и если я умудрилась каким-то образом это отследить и осознать, и психологически дистанцироваться от нее (достаточно рано), то брат мой истово считает ее истиной в последней инстанции и в свои 20 лет зависим чуть более чем полностью. Манипуляция в основном базируется на воспитании чувства вины.
- мать в принципе очень сильно другой человек, то есть совсем, и большая часть моей внутренней жизни ей неинтересна и непонятна. Как и масса моих проблем и особенностей.
- моя мать - гиперопекающий, сильно травмрованный смертью мужа тревожный деятель-холерик.
Так вот, что у меня осозналось на данный момент, путем бурления мыслишек в течение последних нескольких лет.
Во-первых, к сожалению, я гораздо более похожа на свою мать, чем готова была до сих пор себе признаться.
Во-вторых, НАКОНЕЦ-ТО, я осознала самую глобальную вещь, которая, как я надеюсь, совершить в моей психике большой поворот к счастью: 90% вещей, которые я считаю реальностью, поселены в моей голове матерью. Они не являются МОИМИ представлениями и, тем более, не являются РЕАЛЬНОСТЬЮ. Меня вот так научили видеть мир и людей. Эта картинка к миру имеет достаточно косвенное отношение, поскольку это во многом мамина картинка мира.
В-третьих, еще одно глобальное осознание: пожалуй, самое большое достижение из всех: мое бесконечное самообвинение, бесконечное недовольство собой - это МАМА, поселенная матерью в моей голове. У которой я практически всегда была не такая, не сякая и самая плохая, самая во всем виноватая.
Сказать, что я ее простила - нет, но по прочтении некоторых пси-статей поняла, что эта склонность внушать окружающим чувство вины и постоянные крики "это ты виновата", это последствия воспитания бабушки, отыгрыш собственного сценария, плюс травма. И в общем, матерь пожалеть надо, ибо она сама мучается по жизни от внушенного ей страха вины, вот только у нее никогда не хватит осознанности признать это и как-то с этим работать.
В связи со всеми этими инсайтами я пришла к тому, что
а) неплохо бы выяснить, какова же МОЯ картинка мира, а не мамина
и
б) я не виновата в большинстве вещей, в которых привыкла себя обвинять! Например, беспорядок в квартире не является поводом помучить себя мыслями "ты неряха и плохая хозяйка, к тебе приходить в гости противно, и муж тебя такую распустеху обязательно бросит!". Это как наиболее скромный пример происходящего внутри, прошу заметить. Происходящего беспрерывно в течение последних 25 лет как минимум.
Забавно, что я разрешила себе быть не-виноватой (осознала, что ХВАТИТ УЖЕ!), что мать не права - одномоментно где-то в районе 22-23 лет вроде бы. То есть где-то тогда до меня дошло, что это НЕПРАВДА, что я во всем виновата. Это не есть жизненная истина. Ничего такой срок понадобился, да?
Еще более забавно, какой срок понадобился теперь для того, чтобы перестать быть виноватой У СЕБЯ, внутри себя. То есть понять, что не только мать меня ложно обвиняла, но и я сама себя ложно обвиняю все эти годы!
Да, и плюс еще я попробовала методику, описанную вот здесь - http://vika-pekarskaya.livejournal.com/21599.html, хотя пока что результат мизерный (я вообще, надо сказать, своего детства практически не помню, лет до 14-15 точно). Но пробы мне понравились.
Самое в этом всем грустное, что наверняка будут еще регулярные откаты назад, потому что приходится постоянно отслеживать все привычные мысли и ощущения - и как только забываешься под влиянием обстоятельств, сразу все возвращается к старым баранам. Эх, сколько еще работать и работать!
Но, честно говоря, я уже страшно горда собой и реально чувствую себя лучше. Делать эту работу в одиночку без помощи спецов вообще-то достаточно сложно, особенно когда фоном идет постоянная нагрузка в виде сильно изменившейся жизни, мужа и ребенка :)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-01-27 10:21 pm (UTC)чмаффки ;)
no subject
Date: 2011-01-28 12:23 pm (UTC)насчет УГ я бы с тобой поспорила, но не буду. ибо ноги растут оттуда же, откуда у меня :)
no subject
Date: 2011-01-28 11:10 pm (UTC)но если бы все было совсем плохо, мы бы не выжили. мамы делали то, что могли. а картинка - ну она тоже вряд ли мамина. судя по тому, что тебе уже видно, что это только картинка - маме удалось тебя от нее уберечь в достаточной степени.
УРА!!!!
Date: 2011-01-27 10:22 pm (UTC)Re: УРА!!!!
Date: 2011-01-28 12:24 pm (UTC)no subject
Date: 2011-01-27 10:39 pm (UTC)no subject
Date: 2011-01-28 12:27 pm (UTC)no subject
Date: 2011-01-28 01:36 pm (UTC)no subject
Date: 2011-01-28 02:11 am (UTC)И да, я не считаю, что маму обязательно надо "прощать". Это модная сейчас тема, но мне кажется некоторой благоглупостью. То есть - с чисто человеческой точки зрения - мне кажется нормальным другое:
Признать - да, со мной поступили несправедливо. Скотски со мной поступали, жестоко, неправильно. Да, у неё могли быть причины, свои проблемы, слабости, страхи - но это не делает поступки менее неприглядными.
Разозлится на это. Просто из минора в мажор: какого хрена со мной так?.. И эта желчь должна выйти, хоть бы и несколько дней уйдет на то, чтоб непрерывано плеваться и ругаться матом 9маме при этом лучше не звонить!). То есть я человек тихий и не матерящийся, я какие-то вещи прожила, отзлившись исключительно внутри себя - но это была настоящая, качественная злость, не обида и меланхолия, а такой, знаешь, чистый гнев. Так что без ругани может и не выйти :)
А дальше, когда дала себе на всю катушку это стравить, важно не просто понять, а всей шкурой почувствовать, что да - там и тогда уже вообще ничего не изменить. Эту дырку ничем не заткнуть, той маленькой девочке уже никак не помочь. Поразительно, сколько всего мы делаем не для себя и реального окружения, а для себя многолетней давности и людей, которые были значимы тогда... Это реально важная штука - понять, что ей-тогдашней не объяснишь, что она не права, а себя-тогдашнюю не спасешь... Но в наличии имеешься ты тридцати с чем-то лет, и с этим материалом можно работать - и почти без оглядки на прошлое. Это не расхожее "живи настоящим", это... ну, как разрешение себе быть любой и с любого момента. Мы действуем определенным образом, потому что так привыкли. Потому, что нас так научили. Потому, что мы сами так научились. потому, что не умеем по-другому. И вот когда начинаешь ощупь действовать иначе, пробовать совсем другие ходы, новые модели поведения, в том числе и чужие, показавшиеся удачными - появляется возможность научиться чему-то другому, заменить свое, привычное, чем-то новым, более сильным и здоровым.
(Пример: я - это та, кто в конфликте, особенно с близкими, молчит. Я так привыкла. когда на меня начинают давить, я начинаю молчать и замыкаться в себе, уходя все глубже.... пока в какой-то момент это не прорывается просто лавиной, которая все, что между нами было, сметает под ноль... Фигово, правда? Вот я в какой-то момент научилась ловить это в начале, в том моменте, когда у меня "губы срастаются" - и делать по-другому. Идти на конфликт. Отвечать спокойно и конструктивно. Отвечать с нажимом, повышая голос, выражая открытую агрессию в ответ. Физически вставать и уходить, прерывая контакт. Глумиться и вышучивать. Плакать, в конце концов! - и все сдвинулось. А понемногу из всего этого выросло в принципе более здоровое поведение в конфликте - в зависимости от ситуации разное и уж всяко более адекватное, чем вариант "я бревно с глазами").
И уже из этой ситуации, когда влияние прошлого на твою жизнь уменьшается, когда то, что сделано матерью, перестает быть настолько значимым, когда присутствие её в твоей голове и жизни становится куда меньшим - ты перестаешь так болезненно реагировать на воспоминания о ней. Оно правда перестает цеплять, потому что не актуально уже. И обида уходит. Может, это и называется 2простить", но начинать с этого, по-моему, значит ставить телегу впереди лошади.
А потом при желании можно пытаться искать контакт с совершенно, на самом-то деле, незнакомой матерью - той пожилой женщиной, какая она сейчас, вне груза воспоминаний и представлений о ней. Просто встречаются два взрослых человека и учатся общаться на равных. А если нет желания, то можно и не. Но это уже совсем другая песня.
no subject
Date: 2011-01-28 02:18 pm (UTC)разозлиться - эээ, меня долго качало и качает от слез (как жалко себя) до ненависти к матери, которой я всю жизнь пыталась объяснить, что мне нужна ее любовь, что мне плохо, что со мной так нельзя - в сознательном уже возрасте, и все это натыкалось на абсолютное непонимание, сарказм и крики "как ты меня достала, я у тебя вечно во всем виновата". Я много лет пыталась достучаться, чтобы хотя бы что-то как-то исправить постфактум - бесполезно. Удивительно, насколько все было впустую - ведь вроде как где-то в глубине души мать меня любит. Когда дело доходит до серьезных проблем, она очень волнуется, т.е. ей не все равно. А при этом вообще не слышит, в ответ одни обвинения привычные. То есть она, видимо, где-то понимает, что в подходе к воспитанию меня было сильно что-то не так, но принять и признать это не может, а сейчас типа "ты уже взрослая, тебе мама не нужна, сама решай свои проблемы".
Отзлилась ли я уже сейчас - не знаю. Боюсь, чем больше буду копаться в прошлом, тем больше будет всплывать непростительных вещей...
Про действия привычные - меня не столько такие сценарии беспокоят, хотя это тоже хочется убрать и поменять, сколько беспокоит самочувствие - панические атаки, психосоматика и прочая депресня. Одно дело поменять выученные реакции, а другое - додать себе ту любовь и ощущение безопасности, которые не додали тогда. Я боюсь мира, боюсь что-то пробовать, боюсь верить себе и другим, боюсь верить, что кто-то может любить тебя as is, а не потому, что ты "хороший" - и вот как ЭТО изменить, я пока не понимаю. Нужна стенка за спиной, которая есть по умолчанию - а у меня ее в детстве не было и без нее, видимо, теперь никак.
и еще - я, знаешь, чего боюсь? что в результате работы я довольно сильно поменяюсь, а это скажется на отношениях с мужем, который сам имеет массу проблем, только вот совсем их не осознает и не осознает, ибо к рефлексии не склонен. и когда я выйду из старой роли, что будет с нашими отношениями - неизвестно :(((
no subject
Date: 2011-01-28 06:12 pm (UTC)Стенку за спиной, увы, теперь придется строить только из себя. Обучая себя этому. Осмысляя. И да, тупо пробуя. тупо пытаясь сходиться с людьми, несмотря на страх отвержения. Понимаешь, конгда что-то входит в привычку, мироощущение-то тоже меняется. То есть сначала привыкаешь действовать так, как будто веришь в удачу, в себя и в этот мир, а потом понемногу появляется лёгкость - и начинаешь верить.
А что касается отношений с мужем - тут уж... не попробовав, не узнаешь. С одной стороны, когда ты уверена в себе и знаешь, что разрыв не станет для тебя катастрофой, все совсем по-другому оказывается. С другой... ну, за всю Одессу говорить не возьмусь, но в принципе жить рядом с сильным, веселым, уверенным в себе человеком, которого не надо непрерывно спасать - довольно приятно. С третьей - муж живой, он тоже не статичен, а в паре часто так: меняется один, меняется другой...
no subject
Date: 2011-01-29 07:37 am (UTC)а страх изменится - да. я наблюдая за изменениями в себе до сих пор сомневаюсь...
no subject
Date: 2011-01-28 08:14 am (UTC)К этому я тебе хочу одно наблюдение подкинуть.
Меня всегда удивляла невероятная разница между твоими текстами и твоими фотографиями.
Тексты написаны какой-то старушкой, одновременно трогательно верящей всему, что говорят в телевизоре и одновременно бессильно ругающей этих же самых людей в телевизоре.
Отсутствие силы - вообще основной мотив твоих текстов.
А вот фотографии сделаны совсем другим человеком: они добрые, яркие, живые. Их делала явно молодая, очень жизнерадостная девушка, которая видит красоту в каждой песчинке, и питается этой красотой, берет от нее силы, чтобы и дальше с огромным интересом смотреть на мир.
Возможно, эта разница оттуда же. То что ты говоришь словами - это говорит твоя мать, из-за нагромождения жалоб и самоуничижений смотрит собственными незамутненными глазами совсем другой человек.
no subject
Date: 2011-01-28 10:37 am (UTC)no subject
Date: 2011-01-28 12:17 pm (UTC)Мне кажется, это реально мощные выводы и инсайты.
Уверена, что уже сделанная работа никуда не денется (как ничто никуда не девается).
no subject
Date: 2011-01-28 10:40 pm (UTC)no subject
Date: 2011-01-30 09:27 pm (UTC)