недомысль

[anna_domini]

(я не уверена, что верно здесь применяю слово "коммуникация")
(не уверена, что не открываю америку через слуховое окошко)

...у каждого человека один, много два основных, с детства наработанных способов коммуникации, чтобы получать от других людей "правильную", "положительную", нужную для выживания и хорошего самочувствия реакцию. Можно назвать ее "поглаживаниями", за которыми мы ходим в социум.

У одних этот любимый способ выглядит как "помогать людям материально", у других - "говорить много умных слов" и/или "учить людей, давать советы", у третьих - "а вот я такой весь красивый-интересный весь вечер на арене", у пятых - "что-то я весь в тебе такой заинтересованный!", у десятых "а вот я такой нещасный, спаси меня". И так далее.

Вначале я засомневалась, каждого ли можно натянуть на эту теорию - по зрелом размышлении оказалось, каждого. Из тех, кого я хорошо знаю, всех.

Есть более распространенные способы коммуникации, есть менее.

Проблема в том, что лично у меня все испробованные способы оказались либо слишком напряжными, либо неэффективными (по разным причинам). Т.е. я больше не знаю, как получать поглаживания приемлемым для себя способом.

...не поэтому ли я больше в социум и не хожу?

P.S. Хочешь понравиться человеку - клюнь на его способ коммуникации и дай ему любимую разновидность поглаживаний с избытком, и он твой.

Comments

[http://users.livejournal.com/_stilgar/]

Классифицируйте меня, пожалуйста.

[anna-domini.livejournal.com]

я тебя недостаточно хорошо знаю.

[snus-mumrick.livejournal.com]

Любопытная мысль. Даже очень.

[city-of-sorrow.livejournal.com]

мне кажется, что книжка Эрика Бёрна и про это в том числе (Games People Play если вдруг не)

[anna-domini.livejournal.com]

да, я думаю, многое про это в том числе.
наверняка и идея не нова, но я сама ее как-то осознала.

[heatherfalls.livejournal.com]

твой способ - сообщать о своем отказе от хождения в социум/писания в жж?

[anna-domini.livejournal.com]

возможно, мой способ - это жж.
безадресная трансляция себя вовне :)

[vidrik.livejournal.com]

С избытком нельзя. Отторжение будет. Дозировать надо.

[anna-domini.livejournal.com]

ну, я не пробовала, не знаю :)

[joysky.livejournal.com]

Аня, ты описала азбуку манипулятора.

Но не все люди охотно общаются с манипуляторыми и поддаются манипуляциям.
Это всегда заметно.

[anna-domini.livejournal.com]

я не уверена, что это азбука манипуляции.
хотя это и об этом тоже, да.
а что заметно - о если бы.

[joysky.livejournal.com]

Манипуляция и есть: как сделать человеку приятно не по велению души, а потому что ты хочешь это сделать для чего-то.

Такие штуки чувствуют вообще все, осознают меньше народу.
Но у кого в этом месте травма может в манипуляцию собою охотно играть.

Если человек свободен, манипуляции от него отскакивают, как горох от стенки.

[irondragonfly.livejournal.com]

я бы ставила вопрос немного иначе. Просто у каждого человека есть определенный набор потребностей - в уважении и признании, например, в сочувствии и поддержке, в ощущении себя классным, прикольным и крутым, или в том, чтобы быть кому-то нужным, в любви и принятии. Все это - абсолютно нормальные потребности, и, в норме, жизнь дает кучу возможностей их удовлетворить. Но, если по какому-то из пунктов есть застарелое ощущение недобора, иррационально, никак не связанное с актуальной ситуацией - будет постоянный голод на это дело, и, соответственно, стремление этот голод насыщать. И понеслась. Кто-то демонстрирует себя-прикольного, чтоб подтвердить вот это "я крутой".Кто-то всем улыбается, со всем соглашается, избегает конфликтов и старается всегда быть милым, чтоб не отвергли ненароком. Кто-то жалуется на жизнь, чтоб пришли и пожалели - потому что когда-то, когда это было свирепо необходимо, никто не пришел и не помог. Кто-то помогает другим, чтоб заслужить, получить наконец-таки любовь или хотя бы благодарность. Причем не всегда можно даже сказать, какая потребность стоит за поведением. Вот он из кожи лезет, давая советы и уча жить - чего ему при этом на самом деле надо? Ощущения собственной значимости, авторитета? Контроля над ситуацией? Той же самой благодарности?

В общем, нет универсальной поглаживательной валюты в разных упаковках. Потребности такого рода могут быть в корне разными. И, конечно, если ты понимаешь, чего именно кому-то недостаёт, то, кормя его этим, ты можешь стать ему очень нужной. Сомневающегося в своем авторитете подчеркнуто уважай, у стремящегося к контролю спрашивай советов и следуй им, хронически обиженного жалей, а недолюбленного благодари и говори ему тёплые слова. Но важно понимать, что этот голод не насытить. С причиной этого голода ничего не сделать на бытовом уровне, и, если голод реально силён, а "кормишь" ты хорошо, можно спровоцировать всякие нездоровые привязанности и зависимости, как от наркоты. Обычно, конечно, все гораздо мягче, и поэтому проходит достаточно почти бескровно.

Так возникают всякие взаимодополняющие варианты: недотепа-раздолбай и мудрый советчик, "33 несчастья" и Друг, Который Всегда Поможет, яркий выпендрежник и его восхищалец...

[anna-domini.livejournal.com]

я тоже уже было хотела написать, что эта главная коммуникативная тенденция всегда прикрывает какую-то дыру в человеке, но потом подумала - а что стоит за "вот я в тебе весь такой заинтересованный"?

мне вот интересно в этом контексте - а есть ли люди без такого наработанного канала коммуникации? если брать сферических в вакууме, то это скорее "гармоничная актуализированная личность", которая долюблена, допризнана и самодостаточна? эдакий светоч? или наоборот, это будет рак-отшельник, который отчаялся добиться от людей поглаживаний (или принципиально не хочет напрягаться вообще никак на эту тему), и потому крайне неудобоварим в общении?

[irondragonfly.livejournal.com]

По первому пункту - что угодно она может прикрывать. Страх отвержения, например. Или боязнь осуждения, превентивную готовность быть "хорошим" для всех.

Пол второму - ну, слушай, я дико не люблю ярлычки вроде "светочей" и "раков-отшельников". Смотри, какая штука: самодостаточности не существует, люди нуждаются друг в друге всегда. Это слово-обманка, человек без зависимостей все равно испфтывает потребность в близости и контакте, и, более того, он даже больше к ней способен - потому что не сваливается во всякое нездооровое, а видит в другом именно другого - и интересного, важного для себя человека.
Поэтому я и избегаю здесь говорить о "поглаживаниях": если ты взаимодействуешь с другими людьми, ты получаешь от них адекватный отклик: благодарность за помощь, внимание в ответ на что-то интересное, что ты говоришь и делаешь, сочувствие, когда ты в беде, интерес к твоим знаниям, открытость в ответ на твой интерес... И это совершенно нормально, и это приятно, и это должно быть приятно. Естественная обратная связь. А если хреначишь и фигачишь - имеешь обратную связь совсем другого рода.

Но это как бы не самоцель, это один из аспектов существования среди других людей. В здравом варианте желание помочь - естественная реакция на проблемы близких, фан от того, что делаешь что-то прикольное - нехилый сам по себе допинг, жалобы озвучиваются не для привлечения внимания, а потому, что реально беда, с которой самому не справиться, знания приобретаются с какой-то целью, отличной от "блеснуть своим кругозором", а заинтересованность в собеседнике следствие того, что он тебе и правда интересен. И для такого расклада не надо быть ни "долюбленным светочем", ни отшельником.

И кстати, не все из описанного тобой может быть инструментом выкачивания из окружающих суррогатной любви и подтверждения права на существование. Скажем, яркому человеку с демонстративными чертами в кайф может быть "весь вечер на арене", кто-то может быть просто дико увлечен своим предметом - настолько, что он незатыкаемо "делится знаниями" с тем, кто не успел спрятаться, а кому-то ты правда можешь оказаться интересной. С людьми трудно судить навскидку - одни и те же вещи порой значат разное.

[irondragonfly.livejournal.com]

и да, разумеется, чем меньше у человека "перекоса" в какую-то одну сторону, тем труднее его подцепить.
Поэтому, кстати, некоторые такие дополняющие пары или дружбы распадаются после прохождения, скажем, терапии одним из участников.