***

[anna_domini]

Вот так поговоришь с человеком, который чуть больше понимает про жизнь, чем большинство... который живет немного по-другому, чем большинство... и вроде ни о чем таком, никаких глубин не копали в разговоре, а потом вдруг понимаешь, что уже 20 лет живешь какими-то чужими целями, чужими стереотипами, все пересчитываешь на деньги...
Что давно уже предал себя - и хуже того, забыл вообще, каким ты был, каким был мир, когда ты был живым и еще умел мечтать.

в 14 лет я писала, что либо я не смогу в этом мире жить и сдохну, либо он меня сломает. Ну, поскольку я не умерла, вывод очевиден.
Я давно об этом думаю, и лет в 20-25 меня это сильно волновало, а потом сработали, видимо, некие системы защиты. И вроде стало нормально. Нормальненько.
Нашлись какие-то цели, какие-то интересы, какие-то люди нашлись. И создалась иллюзия, что вот эта жизнь - это ничего так. Это даже интересно.

И вот сегодня меня после того разговора накрыло. Я еще была у бабушки в гостях, в той квартире, где провела все детство. Там все еще висит на потолке люстра с медвежатами, на которую я 10 лет смотрела перед сном. И тут я вспомнила. чем и как жила 20 лет назад, до того, как несоответствие между внутренним миром (точнее, представлениями, КАК все должно быть) и реальностью стали плохо совместимы с жизнью.
Да, конечно, в ту пору и еще 10 лет после того реальность меня, мягко говоря, не баловала. То есть не было ничего, по большому счету, кроме беспросвета, из которого я тогда неспособна была самостоятельно выбраться. Рядом не нашлось ни одного человека, который показал бы мне, что бывает какая-то другая жизнь и что жить зачем-то стоит. Кроме того, это была перестройка и сразу после. Что тоже было не сильно радужно. Спасибо моей бабушке, человеку не из нынешних реалий, которая своей любовью меня вытащила тогда. Потому что я совершенно уверена, что кончилось бы все плохо.

Но дело в том, что я понимала это тогда и так же думаю сейчас, что первопричиной была не реальность, а ее несовпадение с внутренней жизнью. Я не знаю, начиталась ли книжек, всей этой романтической фигни типа Алых парусов и Толкиена, или это началось гораздо раньше... но только в момент взросления невозможность летать стала действительно - как я уже сказала - несовместимой с жизнью.
Я ни с кем никогда не обсуждала это, наверное. Большинство людей из моего окружения и так всю дорого смотрят на меня, как на фрика. То есть я не знаю, есть ли еще такие люди - наверняка же есть, но я не видела. Никто из моих знакомых не собирался вешаться от экзистенциальной тоски, никого не волновали подобные вещи. Тех, кто попроще, заботила реальность и насущные проблемы, кто посложнее искал в этой реальности "своих", а я не могла ходить по этим серым улицам и разговаривать о бытовухе. Все потенциальные "свои" на поверку оказывались куда хуже обыкновенных: те же заморочки, только в профиль. Господи, как вспомню, какой тоской просто от взгляда в окно тогда накрывало....

В результате же получилось так, что исчез даже тот романтический фильтр, который присутствует у большинства моих знакомых до сих пор. Мне сложно объяснить словами, о чем речь - но, к примеру, когда многие смотрят красивое танго-шоу, а потом ходят на милонги, у них это все окрашивается какими-то эмоциями, которых у меня больше нет.
А раньше сквозь этот фильтр я видела почти все. Грубо говоря, это как будто живешь внутри кино или в книжке, где вся обыденность - на самом деле нечто большее. Нет, не могу объяснить. кроме всего прочего, я уже почти не помню, как это.

И вот здесь я сейчас столкнулась с тем, что без этой окраски восприятия у меня никогда ничего не получится с творчеством. Как я сказала выше - я предала себя и потом наглухо все забыла. Забила все каналы связи с "чем-то большим". Да, и стихи больше не пишу. Никто из тех моих подруг, кто писал их в 15-20 лет, больше стихи не пишет. И не потому, что "прошла любофф, завяли помидоры". Зато типа повзрослели...
В жопу эту вашу мудрость, если я больше не могу летать.

С другой стороны, с крыльями жить невозможно, это я тоже уже проходила.

P.S. Еще две вещи, чтобы понятнее. Я никогда не могла смириться с тем, например, что мы умрем. Никогда не могла смириться с наличием страдания - поймите меня правильно, НЕВЫНОСИМОГО страдания. Например, невыносимой боли, от которой люди сходят с ума. Зачем? Боль нужна, но зачем в таком количестве? Точно так же я никогда не могла смириться с тем, что мы не можем реализовать то, что мозг может себе вообразить. Зачем тогда нам дана эта способность? Дать мозгу ВСЕ - всю вселенную, и впридачу к нему дать вот это тельце и эту реальность. Я прекрасно понимаю тех, кто считает, что Земля - это ад, и никакую геенну придумывать не надо. Одно время сама думала, что эта концепция хорошо все объясняет. И что умираем мы как раз тогда, когда наконец отмучаем все наказание.
И почему мы не можем получить в реальности хотя бы те вещи, которые описываются в книгах? Те отношения, о которых мы пишем - те, кто умеет, - а остальные представляют умозрительно?
И да, даже оставляя в стороне невозможность реализовать наши фантазии, я не понимаю, почему я внутри себя от музыки, начиная с Чайковского и кончая Раммштайном, оказываюсь в таких вселенных, которые невозможно описать словами? От Раммштайна, кстати, у меня мороз по коже, и даже пару раз, отдавшись чувству музыки, получала такие кошмарные образы, которые босху в страшном сне не снились :)
Ну вот зачем эта функция? Она ведь избыточна и для выживания в реальности не нужна!
Вот от этого жуткого диссонанса, от пропасти между "внутри" и "снаружи" меня и разрывает до сих пор, как хомячка. Старую наивную уродливую дуру. Мне скоро 40, а все нет покоя. Блин.
...нет покоя в частности еще и потому, что сквозь реальность упорно просматривается "нечто большее", но мы как в аквариум посажены: видеть можем через стекло, но это вся радость, которая нам доступна :(

P.P.S. При этом я уверена, что вот это "нечто большее" чувствует почти каждый человек. Может быть даже каждый - на разном уровне, конечно. Быдло - на примитивном, люди "тонконервные" - в гораздо большем диапазоне. Каждому понятно стремление к красоте, например. Энергетику чувствуют вообще все. А я продолжаю недоумевать - ЗАЧЕМ? Зачем нам это чутье? Эволюционировали животные инстинкты, не находящие применения в спокойной уютной жизни? И что делать со своим внутренним резонатором, который мало что ловит огромное количество сигналов извне, так еще и сам дохрена производит от малейшего стимула?

Comments

[quiestce.livejournal.com]

Очень близко моим мыслям:) Только я летать умею и пользуюсь этим при любой подвернувшейся возможности)
Меня обычно разбирает на "многабукф", а тут - даже добавить нечего, просто чувствую очень похоже. И про музыку, да! И про красоту...

[anna-domini.livejournal.com]

умеешь - как?..

[quiestce.livejournal.com]

ну откуда ж я знаю, как...))
звучит примерно как "нарисуй мне чертежи, по которым я сделаю машину счастья")
оно само как-то приходит... ну вот влюбляюсь в женщин, например, тоже спросишь как?..

[humsterrr.livejournal.com]

как здорово, что вы это написали. если думаете, что не смогли объяснить - смогли! потому что человек, который чувствует то же самое, поймет с первых слов.

[anna-domini.livejournal.com]

:))

[ieshka.livejournal.com]

Фигня. Я, например, энергетику не чувствую и не понимаю:Р. Я понимаю факторы, механизмы, системы, энтропию и т.п.

Нечто большее - прекрасно, и я осмысливаю его как равновесие с несовершенной реальностью, а не как противовес.
Самая большая свясь между ними - в творчестве и в возможности учиться. Это для меня поток. Я знаю, от чего мне радость, и стремлюсь к этому.

Я не могу быть советчиком и даже хорошим собеседником для тебя, потому что у нас изначально разные установки. Ты говоришь о боли, как будто ее кто-то за что-то человеку дал (по крайней мере, я это так прочитала). Я ее понимаю скорее как "сломалось само/сломали другие", но только не "свыше". И тем более не "наказание".

[anna-domini.livejournal.com]

эээ, возможно, ты очень даже чувствуешь энергетику, но твоя голова не может не претворять ее в факторы, системы и пр. я практически уверена, что энергетику чувствуют абсолютно все!
и уж тем более не поверю, что ты не знаешь, что это такое применительно к танго!

про боль - да, я считаю, что все в мире кем-то устроено. ну или чем-то, если понимать под этим мироздание и Закон :)

[joysky.livejournal.com]

Аня, поверь мне, это не про тонкую душевную организацию (хотя она, безусловно, в тебе присутствует), а про острую необходимость помощи специалиста.

Даже то, что ты описываешь как утерянное прекрасное, выглядит как последствия уже состоявшейся ранее серьезной пси травмы. А уж когда оно становится не прекрасным...
Хотя парадоксальным образом вот там прорезаются более реальные нотки. Так что тенденция на мое ухо (как бы странно тебе ни было это слышать) - положительная.

[anna-domini.livejournal.com]

Хм, не знаю. Мне не нравится идея, что любое отклонение от счастливого состояния сознания нужно рассматривать как повод работы со специалистом :))

[irondragonfly.livejournal.com]

"либо я не смогу в этом мире жить и сдохну, либо он меня сломает" - это явно больше, чем просто отклонение от счастливого состояния сознания, как мне кажется

[joysky.livejournal.com]

Вот-вот

[joysky.livejournal.com]

Оно кагбе не просто отклонение от счастливого. Счастливое там вообще не просматривается, даже как референционная точка.

[khristalia.livejournal.com]

зачем? Затем, что перенос внутренного состояния вовне сам по себе является прекрасным времяпровождением и реализацией. И да, это про творчество.

[anna-domini.livejournal.com]

чтобы переносить вовне - нужно иметь, что переносить! плюс творчество - это же определенное состояние сознания, а у меня оно выключилось, в этом-то все и дело.

[anna-gurova.livejournal.com]

Неправда!)

[anna-gurova.livejournal.com]

Экзистенциальная тоска = грех уныния. Лечится трудом и молитвой. Только труд тоже, кстати, хорошо помогает.
Я совершенно серьезно, кстати. Труд забивает подобные состояния, одухотворенный труд из них выводит.

[anna-domini.livejournal.com]

ммм, у меня же не простотак уныние, оно имеет вполне осязаемые причины, кот.я озвучила в посте!
труд забивает все, но ничего не решает же.

[anna-gurova.livejournal.com]

Где я написала, что оно просто так?;) а насчет труда - я сказала, осмысленный... вообще смысл. Ань, у меня такие настроения бывали раньше постоянно. Собственно, это были мои нормальные настроения )) Просто мне это надоело. Я их не культивирую, я с ними борюсь как могу, потому что иначе слишком тошнотворно жить... Кстати, может, это ответ на твой тезис о людях, которые "предали себя". Может, они не предали, может, они как-то справляются?

[anna-domini.livejournal.com]

я думаю, далеко не всех беспокоит экзистенциальная тоска и разрыв между духовным и материальным :))

[mashenic.livejournal.com]

Тщеславие - мой любимый грех (с) В данном случае, скорее гордыня. Ну конечно, все остальные так заняты плебейским трудом, что где им думать о высоконьком =Р

[joysky.livejournal.com]

Аня, чем раньше ты развеешь свое убеждение, что у тебя проблемы не такие, как у всех, тем быстрее выберешься из этого д...ма, прости.

Всех беспокоит. И все находят то или иное решение. Именно что не культивируют себя в тоске "всю такую сотканную из нервов и оригинальности"*, а ищут решение и находят его.

* цитата из брачного объявления начала XX века

[mashenic.livejournal.com]

результат разговора не радует. после хорошего разговора ты должна видеть свет в конце тоннеля и иметь силы хотя бы лежать в том направлении. Здесь полное обесценивание того, что имеешь. это неправильно. даже если на данный момент твой багаж не кажется тебе ценным, это не значит, что в нем нет ценности.
Подумаю, еще напишу.

[anna-domini.livejournal.com]

ммм, меня-то как раз радует хотя бы тем, что а) кто-то еще понимает, о чем речь, и б) я вспомнила, как это бывает! как это должно быть! возможно, с нынешним багажом опыта я смогу найти способ примирить эти две несовмещавшиеся раньше вещи.

[mashenic.livejournal.com]

И все-таки я не очень поняла, как именно это должно быть по-твоему. Лично меня пугает противопоставление твое летать-жить, а уж летать и при этом варить картошку кажется кощунством из твоих слов. А ведь твой теперешний опыт должен подсказать тебе, что это не так, и вполне возможно варить картошку, летая и летать, стирая детские пеленки =) Это ведь не вопрос где и когда, а только как, отношения ко всему вокруг тебя. И именно это вполне под силу нам изменить по своему выбору и желанию.
И про предательство себя тоже какая-то подростковая ересь. конечно, можно более эффективно расходовать свое время и силы, если понимать, куда и зачем, а пока понимания нет, получается то, что получается. Но тем ценнее потом шаги вперед, когда поняла, собралась и двинулась. Прокрастинация вездесуща, однако =))
про смысел тебе уже написали.
ну и осталось про авторство того, с чем ты никак не можешь смириться. походу, каждый ведь и есть сам себе злобный буратино. или незлобный, но чтоб совсем не буратино, это уже нимб светиться должен и крылышки шелестеть ;) Ты исходишь почему-то из того, что все белые и пушистые невинно страдают, причем в следующем же посте указываешь на другие цвета и структуру волос =)) Непоследовательно как-то =)))

[anna-domini.livejournal.com]

как раз картошка и стирка в достаточной степени истощает силы, и сужает сознание, чтобы на особые полеты ничего уже не осталось.
тебя не смущает, что во всех областях человеческой деятельности, кроме, может, шитья и моды :) мега-известных женщин на порядок меньше, чем мужчин? и я не говорю про патриархальные времена, когда женщина должна была быть исключительно придатком к мужу. но и после того?
а все просто - невозможно разорваться и успеть все. и дом, и семью, и детей, и великие свершения. и не только потому, что некогда - но и еще и потому, что мозг не резиновый. если в нем возбуждены в основном те участки, которые отвечают за "мытье посуды" и "подтирание поп", то прочие будут в любом случае подавлены.

предательство себя - ну, возможно, это пафос и ересь, но именно так оно ощущалось.

про буратин нипоняла :)

[mashenic.livejournal.com]

картошка и стирка отнимает время. Про сознание - ну низнаюнизнаю... Грош цена тому сознанию, которое от этого сужается, значит, не сознание и было. Меня не смущает отсутствие мега-известных женщин. Мега-известность портит женщинам карму и природу, имхо. И вообще, если б только дом и быт останавливали женщин от свершений, то все поголовно старые девы уже насоздавали бы всякого разного. Ан нет, значит, дело в предназначении, видимо ;) ну там всякое про мужчин-первооткрывателей и женщин-пользователей и воспроизводителей =)))

Ну ощути это по-другому, это-то в твоей власти ;)

А что тут непонятного? С наиболее глобальной точки зрения, испытания даются нам во спасение души, и, как правило, они по силе нам. Если даются большие испытания, за этим обычно что-то стоит. Дальше каждый думает сам.

[joysky.livejournal.com]

Картошка и стирка при правильном подходе сознанание расширяют! )

Ну если конечно вовремя не вспомнить, что вообще-то ты собиралась культивировать экзистенциальную тоску и не должна отвлекаться на мелочи.

[anjutin-glaz.livejournal.com]

Очень интересно ты написала, как-то все это знакомо звучит. А, знаешь, мне кажется, именно тем, что ты зафиксировала, вспомнила и как бы прожила это снова - ты уже проделала какую-то работу, осознала что-то. Наверное, тебе это поможет что-то сдвинуть и изменить. Ведь ты хочешь этого изменения или тебе нравится как есть?;)

[anna-domini.livejournal.com]

да, мне тоже так показалось. вопрос, хватит ли у меня ресурсов, чтобы что-то менять?..

[yati.livejournal.com]

По поводу разрыва между "как есть" и "как должно было быть", между "той собой" и "нынешней". Актуально, хоть и в немного другом ключе, поэтому спрошу:
- Знаешь ли ты как в принципе должно быть?
- Что для этого нужно? (не "наследство Хилтон внезапно", а более реальные маленькие шаги)
- Делаешь ли ты эти шаги?
- Пробовала ли ты проанализировать - к чему тебя жизнь вела на самом деле (фактами, умениями, талантами, знакомствами, предостережениями), выписать и посмотреть, что из этого на самом деле складывается? Отстраненно, как бы чужими глазами?

Я в процессе сейчас - много интересного:-))

Про страдание - знакомо. Я, помнится, долго рыдала по этому поводу. Правда больше в школе. Сейчас я на это злюсь. Злюсь на факт, что утром меня просят сдать кровь для ребенка с лейкозом, а в 18 часов он уже умирает. Несмотря на многолетние и временами успешные курсы лечения и старания родителей. Я понимаю, что все умирают, но если взрослых я могу перенести, то за детей я злюсь на мир.

Те вещи, которые описываются в книгах, мы вполне можем получить в реальности. Не всегда сразу. За исключением, может быть, фей в цветах и то... Либо я не поняла, о чем ты.

Избыточность функции воображения спорна для меня. Как и излишнесть чутья на "сигналы извне". Этот вопрос стоит ровно до того момента, пока ты не знаешь, как это всё добро применить. А применить это возможно. Или я опять тебя недопоняла.

[anna-domini.livejournal.com]

как должно быть - боюсь, не с моими вводными. мне на теперешнюю бытовуху сил уже не хватает. чтобы использовать возможности мира на полную катушку, нужно не только это понимать и хотеть, но еще и иметь на это ресурсы :(
к чему жизнь вела - да ни к чему, как и моих родителей, и моих бабушек-дедушек. прожили совершенно никакую жизнь, в основном вертясь в суете из чувства долга. ничего особо не добились, никаких талантов не раскрыли. да, жизнь была у них достаточно тяжелая (но не у всех), но оправдание ли это? не вся же она состояла из трагедий.

злость - это мне тоже знакомо. я обычно в зависимости от состояния либо злюсь, либо рыдаю :)

а зачем воображение? которое не имеет практического применения? или это просто побочное свойство мозга?

[irondragonfly.livejournal.com]

Знаешь, я боюсь оказаться в твоих глазах тем самым быдлом, но

- я никогда не чувствовала ничего, хотя бы отдалённо похожего на "энергетику"
- я убеждена, что никакого особого "предназначения", данного извне, у людей вообще нет
- то же самое с болью и смертью - не "зачем", а "почему" оно работает именно так
- меня бесконечно устраивает именно эта реальность, я не жду другой и не особо рассчитываю, что там, за гранью, есть что-то ещё. Мне гораздо проще представить, что никакого "там" нет, и смерть окончательна
- при этом я способна чувствовать красоту, более того, у меня эта вещь настолько громко настроена, что и улицы не серые, и быт - не бытовуха, я без всяких романтических фильтров готова бесконечно втыкать на трещины в асфальте, мыльную пену в ванне, собачью шерсть в контровом свете.... реально зависаю на долгие минуты, и сердце щемит
- отсюда мне непонятно деление на "обыденность" и "нечто большее" в виде привнесенного фильтра
- тот же Толкин - это не романтика, а эпос по чисто формальным критериям, см. определения. И уж никак не фигня, полновесная литература.
- про стихи. Многие перестают их писать, потому что включается критичность, развивается вкус, умение сравнивать с лучшими образцами - и просто понимаешь, что стихи были откровенно плохи. И ищешь иные пути. Кто-то взамен начинает, например, танцевать.
- что это за "вещи и отношения", которые описываются в книгах и которых мы не можем получить в реальности?..
- насчет музыки: мне всерьез кажется, что не все можно описать словасми, если б это - можно было бы, музыка была бы не нужна. Это совсем другой язык, воспринимаемый другими способами, теми самыми мурашками по коже :) и спрашивать "зачем" - примерно как спрашивать, зачем мы видим глазами, а нюхаем носом. Вот зачем нам способность обонять розу, если словами это все равно не описать
- но переживание красоты, вдохновения, способность воспринимать музыку, поэзию и прочее - это, кроме прочего, часть специфически человеческого способа бытия. О каком "выживании в реальности" ты говоришь? О выживании животного? Так животным не нужно не только понимание музыки, но и связная речь, математические способности и куча прочего такого, что мы используем, как само собой разумеющееся. Людям же, кроме прочего, возможность переживания красоты и душевного подъема делает переносимой экзистенциальную тоску, наполняет жизнь силой и смыслом, придает мужества - а значит, для выживания в человеческой реальности это все же необходимо.
- и да, я склонна согласиться с joysky: за всей этой болью явно видится какой-то надлом, который вовсе не является непременным атрибутом мыслящего и чувствующего человека. Как и описываемый тобой "жуткий диссонанс".

[anna-domini.livejournal.com]

Ты в моих глазах, конечно, не быдло, а скорее, не побоюсь этого пафосного слова, гуру :) Тебе это не понравится, но я давно уже ощущаю тебя и твои слова как "учителя", которые редко везет встретить в жизни :) Я без сарказма, ты не думай.
Просто я не умею так думать и так относиться ко всему, а очень бы хотела.

1. про энергетику - когда ты приходишь в лес, что ты ощущаешь? А когда оказываешься в толпе? Когда общаешься с разными людьми - какое у тебя от них остается ощущение? Именно ощущение, а не набор наблюдений :)
2. да, про предназначение - это спорный вопрос, но ты же не будешь отрицать, что каждый человек к чему-то предрасположен. И не всегда у него хватает осознанности найти эту предрасположенность, а потом ее максимально использовать?
3. я не могу отделаться от вопроса "зачем". да и от "почему" тоже не могу. Смерть нужна - а почему такие мучения?
4. а я мечусь между убеждением, что смерть - это окончательное, и как раз вопросами энергетики, которая очевидно есть (ну не ограничивается реальность только тем, что можно пощупать!), а это по идее означает, что смерть - только переход в некое другое состояние.
5. про красоту вокруг - интересно, что вот это созерцание облаков, грубо говоря, у меня это характерный признак, что в жизни все плохо. человек, поглощенный жизнью, отношениями, деятельностью, на облака практически не смотрит. не в плохом смысле - просто у него достаточно вещей, на которые стоит обращать внимание.
6. Толкин - может, и эпос. Вопрос, что потом вокруг него нагородили :)
7. Про отношения - книги описывают отношения, которые практически не встречаются в реальности. А может, я просто плохо знаю реальность. Но таких, например, взаимоотношений, как у вас с Л., я больше не встречала :)
8. (погоди, мальчик зовет)

[irondragonfly.livejournal.com]

Чёрт, ты очень права, мне это нифига не нравится. Я сейчас смущена, растеряна и чувствую себя особенно нелепо.

Энивей:

1. Ну да, ощущения, эмоциональные состояния, настроение - все это есть у всех. Но для меня есть разница между высказываниями типа "он человек напряжный и утомительный" или "я после взаимодействий с ним как после лесоповала" - и "у него тяжёлая энергетика". Первое описывает субъективную реальность моих ощущений и эмоций, второе претендует на констатацию неких объективно присущих человеку свойств, причем таких свойств, сама природа которых лежит в области веры, и ничем, кроме этих самых ощущений не проверяется..
У тебя чёрная душа! - да нет же, вполне зелёная! - чёрная, это очевидно!

2. И снова скажу: безусловно, склонности, способности, таланты у людей есть.И люди, реализовавшие их, обычно счастливее тех, кто не. Но это, опять-таки, мыслится мной исключительно в плоскости того, "почему" оно есть, а не "зачем", а прежде всего - "что с этим делать". Как деньги, которые можно на что-то потратить. Например, у меня есть некоторое чувство цвета и композиции, склонность к долгой кропотливой работе, способности к языкам и умение ладить с собаками. Из этого я профессионально использовала в разное время первые три пункта, а четвертый реализую просто для удовольствия. Но я не думаю, что меня создавали, чтобы преподавать французский, ретушировать фото, делать украшения или спасти бульдога.

3. Смерть не то, чтобы нужна - вот, вирусы же существуют, насколько я знаю, не старея и не умирая сами по себе. Но мы, как и бОльшая часть живых существ, устроены именно так - мы живем относительно недоолго, зато плодимся. И у нас именно так устроена нервная система, которая именно так реагирует на ущерб. А ещё у нас, например, глаза воспринимают некоторые электромагнитные излучения, как цвета. И тоже бессмысленно спрашивать - зачем. И зачем они именно эти излучения так воспринимают, а инфракрасные, например, нет. Так фишка легла, мне этого достаточно :)

4. Понимаешь, изнутри жизни всего этого все равно ни подтвердить нельзя, ни опровергнуть. хорошая новость для любопытных - нам все не избежать возможности проверить это на личном опыте :) Лично я нелюбопытна и предпочитаю просто не задавать тех вопросов, что по сю сторону явно не имеют ответов.

5. Вопрос приоритетов, я думаю. потому что для меня, напротив, это созерцание - часть моего "хорошо". Потому что, безусловно, для меня это часть того, на что стоит обращать внимание. Может, фишка ещё и в том, что отношения, даже с самыми значимыми людьми, меня не "поглощают", а жизнь, собственно, состоит и из этой созерцательности в том числе. А вот когда в жизни все плохо и трудно, на это не остается душевных сил, и от этого ещё горше.

6. Ну, за нагороженное-то Толкин точно не в ответе! Примерно как Шарль Перро за порно по "Красной Шапочке".

7. В реальности бывает очень по-разному, в конце концов, таких отношений, как у нас, больше нет, потому что нет наших клонов, женатых друг на друге. Но другие хорошие - точно есть, я могу наблюдать вокруг себя людей, которые в любви и в дружбе создают нечто глубокое, крепкое и искреннее, нечто предельно подлинное. Каждый раз по-разному, люди-то разные, но тем не менее.

Кстати, то, что у нас с Линдалом, как раз на книжное-то и не тянет. Ни, понимаешь, романтики, ни страсти, ни драмы, ни зрелищной экспресии. Люди встретились, выпили чаю, поговорили, потом ещё поговорили, решили быть вместе... еще до того, как начали спать, решили съехаться... съехались, стали жить и работать вместе, через полгода расписались, так и живут. Сюжет из этого не слепишь.

8. жду :)