о несмирении

[anna_domini]

Какой же у меня в голове и в жизни бешеный сумбур. И ведь нельзя сказать, что при этом происходит какая-то деятельность, - но изнутри при этом очевидно, что при довольно скромной внешней активности совершенно безумная бурлит внутренняя активность и работа. Массу всего "на подумать" приносит интернет. Половина этого дела - повод проработать в психологическом смысле. Мне как-то по умолчанию положили настолько неправильное отношение к себе и к жизни, настолько буйную эмоциональность и буйный же невроз, что привести это хотя бы к усредненной адекватности невозможно и до сих пор. Сильно подозреваю, и в 50 будут те же проблемы, украшенные трагедийными событиями внутри и вокруг.
С 20 до 40 лет принято жить относительно легко. Сил полно, проблемы не кажутся непреодолимыми, легкомыслие еще не подорвано столкновением с реальностью, родители живы, сам здоров и т.п.
Я не понимаю, почему меня принакрыло старушечьим осознанием кошмарности жизни в 20, точнее, в 15 лет. Только вот в отличие от старушек не было гормонально обусловленного здорового пофигизма по отношению к этому делу.
Ну и вот сижу, разгребаю.

Я к чему. Сегодня нелегкая занесла - с очередной тяжелой истории в сети - на православный сайт "Правмир". А там неожиданно много внятных текстов о семье, о потерях, вот это все.
И как же мне завидно тем, у кого сзади Бог и все полегче. И как же завидно тем, для кого смирение - норма жизни, а не недоступный абсолютно навык.
Про себя я давно уже поняла, что мне не дано. И сломать не получится. Основное и главное качество - я НЕ УМЕЮ смиряться. Ни-ког-да. Ни с чем.
Если что-то не устраивает - я не могу себя уговорить, что это типа нормально или хотя бы выносимо. Не умею уходить в многочисленные защиты, разве что в рационализацию иногда. Но от этого легче не становится - и уж смирения точно не становится больше.

Говорят, основная задача человека в работе над собой - это а) принять себя и б) научиться с этим более-менее удобно жить. Создать себе жизнь, найти себе место, в котором вот такой вот ты - норм. Не крут, не славен, но можешь жить.
Вопрос на засыпку - как пристроить в реальность такое качество, как неспособность ни с чем смиряться? :))

Comments

[carnivorinka.livejournal.com]

Разрешить себе не смиряться

[irondragonfly.livejournal.com]

Знаешь, мне опять кажется, что тут какая-то терминологическая неточность. Насчет "не смиряться никогда и с чем".

Ну, смотри, одно дело смиряться с объективно непреодолимыми вещами, такими, как собственный темперамент, пол, возраст, ограничения по здоровью и вообще сам факт абсолютной 100% смертности. Каждому приходится как-то учиться жить с этими ограничениями и не разрушаться об них на каждом шагу. Это та мера смирения, без которой жить становится очень непросто.

И совсем другое дело - "смиряться" с тем, ч чем смиряться не так уж обязательно. С обращением, которое тебе неприятно. С присутствием в жизни людей, которые делают тебе плохо. С образом жизни, который тебе не подходит. С работой, которая отжирает больше, чем дает. С нереализованностью каких-то важных желаний и потребностей. Вот со всем этим, конечно, теоретически, можно "смириться", но от стойкого привкуса западла ты при этом никуда не денешься. И да, я, конечно, человек совсем нерелигиозный, но я глубоко убеждена, что смиряться с такими вещами - нездраво и нездорово. И да, сама идея что-то там в себе, как ты пишешь, "сломать", тоже кажется мне исключительно больной. То есть вопрос вообще не в том, получится или нет, а в том, что просто незачем это, фигня выйдет.

Кстати, если переформулировать задачи, как а) перестать себя жрать и ломать и б) научиться себя эффективно и с кайфом использовать - глядишь, оно и проще будет. А принятие и прочие ништяки возникают уже как побочный продукт: если мне в целом хорошо и вокруг меня хорошо, чего бы все это не принять, в самом деле.

[anna-domini.livejournal.com]

Вот я именно что разрушаюсь об это. Как только исчезает один повод плакать, на его место тут же находится другой. И добро бы я что-то делала, исходя из несмирения - увы, ресурсов-то нет, и поэтому остается только страдать :)

Если я уберу из жизни людей, которые делают мне плохо, в данный момент я останусь фактически одна с ребенком. Что, как ты понимаешь, очень пугают.
Я все время вспоминаю тебя и твое одиночество до Линдала - как ты сидела дома и тебе было норм. Но у меня совсем другой склад, я просто вымираю так.

Как, вот как научиться эффективно использовать это феерическое сочетание - нехватку ресурсов и неумение смриться с их нехваткой???

[irondragonfly.livejournal.com]

Я бы сказала, что "эффективно использовать нехватку ресурсов" - странная идея. То есть я бы ставила вопрос как "как из этого положения нарастить себе ресурсов". По большому счету речь прежде всего о работе, которая позволит меньше зависеть от твоего нынешнего окружения, о деле, которое даст повод себя уважать, и о более комфортной и интересной среде для общения. Вот к этому, по идее, можно и приложить твое "несмирение".

[anna-domini.livejournal.com]

видишь, я нашла работу, но она вынужденная, и потому тоже жрет ресурсы, а денег дает слишком мало, чтобы увеличить степени свободы. как по-другому сейчас сделать - я не вижу.
про среду - да, наверное, это чуть ли не единственное, что надо как-то искать. где? как? отдельные люди - и то появляются так ужасно редко.

[irondragonfly.livejournal.com]

Смиотри, какая штука - даже эта работа прибавляет что-то к опыту, самоуважению и деньгам. И дает привычку, собственно, работать - утраченную за время сидения дома. Это уже само по себе неплохой перевалочный пункт к тому, чтобы искать потом более подходящий вариант.
Что касается людей - мои все более или менее подобрались по общности интересов, и очень многие при этом исходно - сетевые знакомые.

[anna-domini.livejournal.com]

Вообще вот да. Хотя мне так хочется дело, от которого реально отдача будет. Здесь тоже есть мотивация, без этого бы не взялась, но творчества - ну никакого.
А про людей - для этого нужно достаточно много писать в сеть. А я же что - практически не пишу. Во-первых - особо не о чем и некогда. Во-вторых, как-то вообще это все потеряло смысл. Ты посмотри - в ЖЖ совсем мало народу осталось.
И да, у меня в ленте питерских - ну раз-два и обчелся. А до Москвы хотя бы я уже два года, если не четыре, все мечтаю доехать :))

[irondragonfly.livejournal.com]

Тут речь даже не о том, чтобы довольно много писать в Сеть, а и в том, что на тематических ресурсах общаться с единомышленниками. У меня, скажем, среди тем были собаки, поэзия, кино, мэйк, ну и, само собой, украшения, хэнд-мэйд, раньше ещё всякое фэндомное. И вот с кем-то было просто продуктивно и интересно, а с кем-то сдружилась. Даже из бывших заказчиков кто-то остался уже в качестве друзей.

[aida1517.livejournal.com]

Я немного постарше вас и так и не научилась смиряться, так что подозреваю, что ваш прогноз на будущее может оправдаться. Но я уже 1) начала терять, 2) появилось опасение - а как бы не потерять даже то, что есть и плюс не превратиться в ментора или брюзгу.
Максимализм, принципиальность или особенность, странность - в юности, молодости - часто расценивается даже как плюс - характер есть!
Но чем старше, тем все как-то непригляднее это выглядит.
Я смиряться не научилась, но учусть быть бережнее по отношению к тому, что есть и учусь, стараюсь по мере сил свое несмирение попридерживать при себе.
Сразу скажу, выходит не всегда.
Надо искать отдушину, искать подобных

[anna-domini.livejournal.com]

Лучше всего было бы найти отдушину, конечно, которая примиряла бы со всем остальным миром.
У меня не получается.

[mashenic.livejournal.com]

Ох, Анька, ответ как всегда проще, чем кажется ;) В основном он в смещении фокуса с себя на то, что важно (или кто). Со всем на свете смириться невозможно, как известно, Христос не смирился с торговцами в храме. Но с силой тяготения, со своей неспособностью сконструировать ракетный двигатель или пробежать марафон ты уже наверняка смирилась, спорим? ;)
Опять же, максиму Соломона об изменении того, что можешь изменить, принятии того, чего не можешь и умении отличать одно от другого еще никто не отменял ;)))
Таким образом, занудно резюмирую =)) Дело не в уговорах себя, дело совсем не в том, что все, происходящее вокруг - нормально. Как правило, это совсем не так. Дело в том, что ты - часть того, что вокруг тебя происходит. И если ты не в состоянии изменить течение дел физически, это еще не значит, что нужно транслировать в мир негатив по отношению к нему. От этого тебе и всему вокруг становится хуже. Наоборот, понимая, что повлиять ты никак сейчас не можешь, нужно развернуться лицом к своей жизни, обязательно найти в ней источник позитива и вдохновения и по возможности транслировать именно это (не забывая о том, что существуют вещи, тебя не устраивающие). И еще, начать менять то, что в твоих силах, помогать тому, кому можешь помочь. Через некоторое время ты с удивлением обнаружишь, что изначальная проблема тоже изменилась.
А то ты как-то странно понимаешь смирение, оно не равно самогнобление, во втором слове нет никакого мира.

[anna-domini.livejournal.com]

Маш, мне кажется, когда не удовлетворены базовые потребности, бесполезно уговаривать себя сместить фокус. Это как с гуманистическим эгоизмом - ты можешь сделать хорошо кому-то, только если хорошо тебе самому.
А ты же знаешь, как мне перманентно самой хорошо :)
Мне ужасно хочется найти источник позитива, но кроме Ваньки как-то никак больше ничего не находится.

[mashenic.livejournal.com]

Таким образом, дело не в смирении, а в том, что ты не можешь позволить, разрешить себе это "хорошо", ты его хочешь много и сразу, а оно не сразу дерево, оно сначала росток, ты же умеешь с растениями! Вот так вот это прихотливое хорошо и надо беречь в себе, культивировать и помнить, что оно загибается от нытья и негатива. И степ бай степ, причем крошечными, но целенаправленно, любуясь крошечными же победами, а потом уже можно и наглеть =)) Как тебе мои планы на урожай? =) Слабо вырастить к августу что-нибудь жизнеспособное? =))