anna_domini | исповедь

Решила все-таки открыть запись.

...Не понимаю. Вышло мое время, или еще есть некоторый запас?

Если вышло - зачем тогда я была здесь? Конечно, смысла существования одной отдельно взятой песчинки нет, и все-таки одновременно он есть.

У каждого, наверное, свой - и всегда не тот, который казался значительным и важным самой песчинке...

Но даже если отойти от себя, своих желаний и мечт, и попытаться понять, зачем именно ты появился на свет, - я не могу найти ответа.

Никому не стало теплее. Ничего после меня не останется. Я никому не облегчила жизнь, а многим только усложнила. Я никого ни от чего не спасла и не защитила. У меня нет и уже, наверное, не будет детей. У меня уже, наверное, не будет любви. Я разуверилась в боге. Я не стала никем. Я так мало видела в жизни...

Сейчас мне кажется, что я догадывалась о том, какой будет впереди жизнь, еще в 12 лет. Еще папа был жив, так что с его смертью это не связано. Может быть, это была огромная ошибка - жить - и нужно было уходить еще тогда. Потому что сейчас кажется, что все эти долгие-долгие годы я провела в маленьком персональном аду. Бывает, человек мучается, но потом ему улыбается удача и жизнь на какое-то время исправляется. Ему дают шанс пожить.

Мне тоже дали. Это длилось чуть больше года.

Да, я успела почувствовать гораздо, гораздо больше, чем большинство тех, кого я знаю. Потому что всегда жила с оголенными нервами, и кривая чувств зашкаливала как вверх, так и вниз.

Да, это была не самая плохая жизнь, бывает, я знаю, гораздо хуже и страшнее. Но в моем ближайшем окружении у знакомых более-менее все в порядке, и на их фоне моя биография кажется трагедией.

А самое дикое, самое обидное во всем этом - я не против умереть молодой, если придется, я уже даже за... но вот именно теперь, когда уже может быть поздно, мне очень хочется жить. Увидеть, узнать, попробовать.
Почему я поумнела сейчас, а не 10 лет назад? Почему теперь я знаю, КАК, но уже не могу? Почему кому-то дают еще хотя бы лет 10-20, чтобы сделать шаг вперед, а мне кажется, что поманили, а потом перед носом захлопнули дверь?

Я хожу по улицам и думаю...
Люди, вы такие глупые. Вы беспросветно глупы, вы тратите жизнь на такую ерунду. Вы мечетесь между дурацкими желаниями и не менее дурацкими разочарованиями...

А жизнь - она вот то, что есть сейчас, не больше и не меньше. И запросто может не сбыться все, что вы откладывали на потом. Может не случиться то, чего вы ждали. И то, чего боялись, тоже может вас миновать - потому что мы такие хрупкие, в любой момент каждый из нас может уйти. И те, кто дорог, и те, кому дороги мы...

Дурацкие, пафосные слова, а как я вам еще скажу, чтобы вы научились жить...

П.С. Краткая биографическая справка.

1977-1990 - счастливое детство в большой хорошей семье.
1990 - родился брат, живу у бабушки Лиды, родители уехали жить на дачу
1991 - умирает отец. Я в восьмом классе.
1992 - дважды чуть не умерла мама. Живу у бабушки Ани, перешла в девятый класс. Мама ходит как зомби, до меня ей нет дела.
1993 - поступаю в 10 класс в 3 школы, тяжело, все-таки удалось остаться в своей 30-ке. Чуть не умерла бабушка Лида. Начинает тяжело болеть брат. Я влюбилась в БК.
1994 - заканчиваю школу, поступаю на прикладную математику, не хочу туда, начинаю готовиться и поступаю на филфак. От перенапряжения, стресса, плохой обстановки дома и несчастной влюбленности начинается депрессия. Переезжаю жить к бабушке Ане, беру на год академку. Мама знакомится с отчимом.
1995-2000 - учусь в институте, новая группа оказалась очень хорошей, начинают появляться друзья, три года я живу у бабушки, потом мы переезжаем на Моховую к отчиму. Бабушка Аня чуть не умерла от язвы, очень болеет брат, мама вся на нервах.
У меня вялотекущая депрессия, панические атаки, боюсь выходить из дома и оставаться одна, мучаюсь отсутствием личной жизни, боюсь новых знакомств и компаний. Долгое время хожу дом-институт-дом, общаюсь мало. Хожу к психологу, попадаю в Синтон, знакомлюсь с Н. и Л.
2000 - прихожу работать в Эрмитаж. Постепенно выправляюсь, жизнь налаживается, появляются друзья на работе, активно общаюсь с компанией Н. и Л., начинаю с надеждой смотреть в будущее.
2003 - Н. и Л. решают пойти на танго, зовут меня с собой. Я вдруг чувствую себя - впервые за эти 10 с лишним лет ЗДОРОВОЙ и полной сил. Хочется общаться, нравиться, вообще начинает действительно хотеться жить.
2004 и дальше - все рушится. Без подробностей - полный облом с личной жизнью - первая любовь (первая!) с женатым мужчиной, который полтора года за мой счет пытается решить свои проблемы... Одна лучшая подруга уезжает в Англию, с другой мы больше не общаемся, компании больше нет, я ухожу из танго, я ухожу из родного отдела - и в результате остаюсь в полном беспросветном вакууме.
У отчима второй инфаркт и диагноз - болезнь крови. Умирает бабушка Аня. У мамы проблемы с сердцем. Дома невыносимая обстановка, поскольку из пятерых трое - очень нервные люди. Скандалы, скандалы, скандалы.
У меня от длительного стресса начинаются проблемы со здоровьем на нервной почве. Я беру один больничный, другой, третий, меня с трудом терпят на работе. Кружится голова, подкашиваются ноги, с диким трудом хожу дом-работа-дом. Затем начинаю задыхаться, еще через полгода к этому добавляется сердечный невроз. Депрессия, да такая, что по молодости и не снилась. Я пытаюсь выжить, бросила курить, занялась спортом, потом бросила - нет сил. Через год после того, как ушел Он, наконец нахожу себе друга для встреч - и еще через полгода собираю вещи и ухожу, потому что не могу больше выносить унижение и никомуненужность.
Мне 30 лет. Я худая как щепь, мне дико страшно просыпаться по утрам. Я еле-еле совершаю элементарные необходимые действия, слегка работаю и делаю вид, что все ничего.
Я не знаю, как и зачем дальше жить. Впереди у меня - или мне так кажется - только похороны, а я не в состоянии жить самостоятельно. Ни мужа, ни детей не предвидится при таком раскладе. Друзья есть, но поскольку я с трудом ползаю и с трудом общаюсь, это не спасает от одиночества. Временами мне кажется, что я долго не проживу, и только на это надежда - хотя очень хочется жить. Но жить - нормально.

В общем, я бы и вышел вон, как поет БГ, но только там страшней, чем здесь. И даже не в этом дело, а в том, что есть мама и брат, которым этого не пережить.
Как страшно жыть, хочется сказать со всей ответственностью.