про женскую долю

[anna_domini]

Довольно животрепещущую тему тут подняла в очередной раз моя френдлента. О том, каких мужчин лучше выбирать (если можно так выразиться) в качестве постоянного спутника, т.е. на долгое время рядом.

Вариантов тут вообще-то (в пределе) всего два. Основных.
Первый - у мужчины богатая внешняя и/или внутренняя жизнь. Т.е. он либо имеет большой круг друзей, с которыми постоянно где-то тусуется. Либо у него есть как минимум одно хобби, которое поглощает львиную долю его свободного времени. Либо и то, и другое. То есть состояние скуки и "что бы такое поделать" ему не знакомо.

Второй вариант - у него мало друзей и общается он с ними редко. И увлечений особо у него нет, и интересов кот наплакал. В свободное время он может пялится в голубой экран, крошить buttonы или почитывать книжечки. Но отдыхать не любит и не умеет, так как не знает, чем особо себя-любимого занять.

(я, естественно, беру крайние случаи)

Спроси любую женщину, кого она предпочтет, будь у нее выбор (если, положим, внешностью и того, и другого Бог не обидел). Большинство выберет первый - потому что с таким мужчиной ИНТЕРЕСНО.

А потом начинаешь с ним жить. И хорошо если ты сама при этом относишься как раз ко второму варианту - когда интересов своих, кроме шоппинга, тряпок и дом-хозяйства, особых нет. Типаж Душечка называется. Такая готова либо с восторгом разделять все увлечения своего избранника, либо будет спокойно сидеть дома, пока он развлекается, и встречать дорогого мужчину борщом и поцелуями.

Проблемы начинаются тогда, когда у тебя до него вполне себе была своя насыщенная жизнь. И хобби, и друзья, и любимые развлечения.

Увы, практика показывает, что во многих случаях мужчина поступаться своими интересами ради тебя не готов. Ну, конечно, не совсем чтобы совсем - иногда вполне способен пойти навстречу, если не полный козел. Поначалу так даже довольно часто. Одно совершенно точно: ради тебя он не будет менять свой образ жизни. Если он привык тусоваться с друзьями, он будет продолжать это делать. Может, чуть реже, но будет. А если у него есть свое любимое хобби типа там горных лыж, байкерских заездов, игры в футбол или музицирования в рок-группе, будьте уверочки, он ни за что ими не поступится ради тебя.

В лучшем случае, он еще может согласиться, чтобы ты иногда занималась своими делами отдельно от него (но в таком варианте есть шанс, что вы вообще видеться будете только по ночам, и то не всегда). Да и таких мужчин, судя по рассказам, не так уж много. Остальные относятся к женской "самостоятельности" с разной степенью недовольства. Вплоть до запретов.

Я никогда не считала себя феминисткой, но искренне и честно не понимаю, почему до сих пор в этом вопросе сохраняется такой несправедливый расклад.

....при этом некоторые ведь с пеной у рта будут доказывать, что они только за то, чтобы женщина имела свои интересы. И проводила время с друзьями. И читала книжки. И т.п.
Не оговаривается только то, КОГДА она должна это делать. И в каком объеме.

P.S. Так что я уже давно для себя поняла, что мне сто раз важнее надежный тыл, забота и поддержка, - чем супер-пупер интересные, любознательные, многогранные и увлекающиеся личности. Потому что я не готова отказываться от своей "private life", ни ради кого. Для меня это значило бы потерять себя.
(...отказываться - имею в виду также "сильно поступаться", если что)

А вы как считаете?

P.P.S. Я просто действительно за последние несколько лет наблюдаю среди моих знакомых именно такой расклад - игру в одни ворота. То есть девушка вполне готова многим поступиться ради "общего дела", т.е. ради построения отношений. А мужчина либо не готов, либо вначале вроде бы и да, и все прекрасно, а потом все равно получается значительный перекос. И девушка начинает стонать и жаловаться, "как же так" и "что же мне делать".

это не один случай, не два и даже не три. еще ведь и френдлента есть :)


Update:
1. Конечно, наилучший вариант - когда у обоих есть интересы и эти множества довольно сильно пересекаются. Но, увы, так не всегда бывает.

2. Да и все равно, даже если так, получается "нечестно" - мужчина после работы обычно свободен, а женщина должна заниматься хозяйством и еду готовить (это если детей нет). Так что тоже несправедливость :)))

Плюс среди тангоманов, например, я достаточно часто наблюдаю ситуацию, когда вроде бы у обоих одно увлечение и одна компания, а все равно не строятся отношения. Чорт его знает, в хобби ли здесь дело... Не знаю, пока не поняла. Интуитивно кажется, что 1 + 2 в сумме опять дает "не то".

Comments

[3meyc.livejournal.com]

*с кислой миной*
Ну вот мы друг у друга в ходе компромиссов пооттяпывали и компании, и хобби... От этого конечно никуда не деться, но не сильно радует.

[anna-domini.livejournal.com]

понимаешь, я среди своих друзей-подруг и круга моих родителей НЕ ВСТРЕЧАЛА такой ситуации, чтобы мужчина в долговременных отношениях чем-то сильно жертвовал (если было чем).
долговременных - минимум от 3 лет имеется в виду.

хотя, может быть, это в какой-то степени все-таки вопрос заинтересованности.....

[graf-alter.livejournal.com]

Спроси любую женщину
Увы, практика показывает, что в абсолютном большинстве случаев
- вы где этим оборотам научились?

[anna-domini.livejournal.com]

голословным обобщениям что ли?

[cocomera.livejournal.com]

интересный пост.
интересное мнение.

а можно поинтересоваться, что значит "отказываться от своей " private life" "?

[anna-domini.livejournal.com]

ну, вместо своих увлечений-развлечений - его.
вместо своих друзей - либо его компания, либо дома сидишь.

например.

[(Anonymous)]

Могу предложить еще два варианта:
- изначально подобрать мужчину с таким же хобби как у тебя и тусить вместе
- добавить к своим интересам его интересы и постараться увлечь своими. Чем больше интересов тем лучше :)
Правда, на практике, ты права - чаще выходит так, что у обоих интересы как-то сами собой отваливаются, и люди просто вместе скучают, вспоминая свободные деньки :) Вот это мне тоже очень обидно.

[anna-gurova.livejournal.com]

Это я была :)

[mu-mu-ka.livejournal.com]

Не надо ничего просчитывать заранее. никто не может даже предположить, что с ним случится, как он себя поведет в каких-то отношениях и что найдет для себя нового и интересного в интересах другого. Лично для меня - однозначно приоритет мужчины. И все делать вместе. Я бы даже на войну увязалась, не дай Бог, конечно, ей быть

[anna-domini.livejournal.com]

ну, я вот вряд ли готова ехать с мужчиной, например, в пустыню. или там на крайний север. или в тайгу. а ты?
а заниматься экстремальным спортом? а пиво пить каждый выходной в компании пьяных рокеров?

[neacat.livejournal.com]

давай ещё обобщим:
1й "тусовочный", любит где-то пропадать.
2й "домашний", любит сидеть дома.
- получается логичный вывод, что больше заинтересован в семье и доме - 2й, так? )))

Добавляем вторую ) Которая тоже может быть как тусовочной таки и домашней...
Устойчивыми комбинациями видятся:
- оба 2го типа (кажется должно быть самым устойчивым...), либо (дальше слабее) -
- оба 1го типа с общим увлечением (изначальным или вскоре) - это может оказаться и покрепче первого варианта...
- оба 1го типа с толерантностью к чужому увлечению и готовностью пересекаться только на ночь ))) хм, не знаю про долгосрочность, но почему бы и нет?
- 1го и 2го - ммм... если тот, кто 2го типа, достаточно пофигистичен и не считает сколько же ему не додали, а тот что 1го - всё-таки не перегибает палки )))
навскидку кажется как-то...

[anna-domini.livejournal.com]

не-не-не, я не по этому принципу делила! может быть и тусовщик без определенных увлечений. тогда его вполне можно "ввести" и в свою компанию.
и домашний может быть такой, который при этом сидит и занимается разведением кактусов. или рыбок. и у него по всему дому кактусы на аквариумах. извини, дорогая, подвинься - это мой образ жизни.
вот я про что.

[cocomera.livejournal.com]

я вот еще что подумала.

Важно сколько у двоих общего, а сколько этого самого приватно.

Опять-таки примеры. Я не обломаюсь пойти на фильм одна, если супругу это не интересно. А он не станет дуться на меня, что я выбрала фильм, а скажем не просмотр футбола вместе.

Он хочет на недельку поехать под астрахань на рыбалку. Он мне всегда предложит ехать вместе, но я не вижу тут ничего для себя интересного. И не обижаюсь, что он туда все-таки едет. Но и он не в обиде, что я в это время еду в питер...

Мы просто не насилуем друг друга своим Я, и потому я даже не сразу вспомнила, что все-таки иногда мы проводим время не вместе... :)

[anna-domini.livejournal.com]

А как твой муж отнесется к тому, что ты пойдешь в кино со своим другом, например? Или весь вечер выходного дня, который у него ничем не занят, будешь тусить со своими друзьями? Или, например, ты чем-то всерьез занимаешься, что ему неинтересно - а это 2-3 раза в неделю вечером занятия + в выходные тематические вечеринки (я про танцы говорю, например).

....одно дело ситуативные твои уходы и развлечения. тут только некоторые будут фыркать и дуться. а если это - твоя жизнь?

[savemetwice.livejournal.com]

Уффф. Не про меня:)

[anna-domini.livejournal.com]

а что про тебя в этом контексте?

[pascendi.livejournal.com]

Знаете, семейная жизнь -- это постоянно растущий набор компромиссов.

Если любишь, то поступаешься тем, что не принципиально важно. А иногда -- и тем, что принципиально. В конечном счете обнаруживаешь, что и не заметил, как перестал заниматься чем-то, что считал необходимым :-).

У меня были друзья, с которыми я любил встречаться. Одна из претензий к первой жене была -- что она не дает мне встречаться с ними так часто, как я хочу.

На третий или пятый (не помню точно) год нашей жизни со второй (и последней) женой я вдруг понял, что мне с ней лучше, чем с любыми друзьями.

Главное -- найти человека, с которым у Вас дюпрасс :-) ("Колыбель для кошки" читали?)

Мы с женой почти не разговариваем -- потому что заранее знаем, кто что скажет. И всё равно, общаться хочется только друг с другом. Просто быть рядом, пусть даже в соседних комнатах.

Чего и Вам желаю.

[anna-domini.livejournal.com]

на самом деле сплошь и рядом это верно и про женщин, которые не дают мужчине никакой возможности жить своей жизнью.

....а хотение быть вместе и при этом иметь свою любимую личную жизнь никак друг друга не отменяют. Осложняют все иногда, это да :)

[l-lana.livejournal.com]

А по разному бывает. Я вот однажды неплохо вписалась в компанию мужчины. С мужчиной мы расстались, а с его друзьями я продолжала дружить. Но я, скорее, Душечка. И я могу перевести свои интересы в его плоскость.

[anna-domini.livejournal.com]

хорошо тебе! и так ведь в отношениях масса проблемных мест, а если возникает еще и этот перекос....

[irondragonfly.livejournal.com]

Ахтунг какой. Причём не знаю, что больше ахтунг - человек без интересов и увлечений или человек, заставляющий жертвовать своими интересами ради его. Что я могу сказать? у меня так не было ни разу - трижды рядом оказывался кто-то (в третий раз я аж замуж вышла), у кого были всяческие свои интересы. Часть их пересекалась - иначе как мы бы оказались вместе? Часть перенималась друг у друга (так, первый человек был гораздо более меня начитан и "наслушан" в плане интересной музыки , а я больше врубалась в лингвистику текста и герменевтику; Влад подсадил меня на чайную церемонию и прочие околочайные дела, а я его - на походы-поездки и зверьё; Линдал проникся камнями и прочим таким, а я переняла привычку смотреть вское кино по вечерам). А ещё какая-то часть увлечений остаётся "только своя" - владовы тренинги, линдалский страйбол, мой бисер и рисование... И тут всё просто - один делает одно, другой - другое, и никому не обидно. По мне - самый логичный и правильный вариант. И я сама не стала бы требовать "не езжай на тренировку, побудь со мной", и на такую просьбу, пожалуй... очень бы удивилась.
А тусовки - они по большей части по интересам. Поэтому и время распределяется соответственно. Вот у нас с Линдалом походно-ролевые друзья общие, плюс мои околобисерные и его околострайковые знакомые - отдельно. Поэтому я даже поводов для "жертвования" углядеть не могу.

[anna-domini.livejournal.com]

В том-то и дело, что ты для себя не представляешь, как можно оказаться вместе с человеком, у которого совсем другая сфера интересов. поэтому рядом оказывались только люди, с которыми всегда можно найти компромисс, потому что есть точки пересечения
а так часто бывает. влюбишься в "чужого" - и все. и что делать? и по характеру он, может, вполне подходит, и по всему остальному - но вот интересы у него совсем такие, "не твои".

[snus-mumrick.livejournal.com]

Вот они плюсы раннего замужества.
Увлечения общие, многие приобретены уже в браке. Друзья. Понятное дело с друзьями видется никто никому не мешает, кроме расстояния. Иногда друзья становятся общими. Впрочем, у каждого из нас не настолько много друзей, чтобы терзаться на тему разделения выходных между друзьями и нами самими.

[anna-domini.livejournal.com]

Да, когда рано замуж выходишь, вариантов тоже только два - или все станет общим, или разойдешься в разные стороны в процессе роста, и отношениям конец.
....чорт, как-то максималистски все это у меня озвучивается....

[diksi.livejournal.com]

а почему исключается вариант, что увлечения и тусовка общие? а это как мне кажется вполне возможно, если мужчина большую часть свободного времени проводит в своей компании и за своими увлечениями где он интересно возьмет девушку которой все это вовсе чуждо и что он с ней будет делать (и она с ним)?
А вообще по моему глубокому убеждению в семье у каждого должна быть своя личная жизнь и если мужу скажем придет в голову запретить мне ездить в экспедиции и общаться с моими друзьями (которые лично ему не всегда интересны и комфортны) я буду крайне удивлена. Так же как и мне не придет в голову что-то подобное ему запретить.
Что до поступающихся собственными интересами девушек, то довольно глупо сначала класть что-то дорогое на алтарь, когда об этом в общем-то и не просили, а потом возмущаться, что жертву не оценили.

[anna-domini.livejournal.com]

Общие интересы и тусовка - это выход. Если они со временем у тебя не изменятся :) Просто не всем и не всегда так везет.

Ммм, ну даже если он не запрещает и нормально относится... Тут, имхо, важно не перейти границу меры, когда такие "независимые" отношения - в смысле что у каждого есть своя жизнь - могут превратиться в параллельные.

[puh-drakonych.livejournal.com]

"Не оговаривается только то, КОГДА она должна это делать"
В случае семейной жизни не вижу проблем: по друзьям, заниматься бытом и развлекаться вместе.. раз в неделю-две можно выделить вечер на мальчишники-девишники..

"Большинство выберет первый - потому что с таким мужчиной ИНТЕРЕСНО"
В обратную сторону это тоже работает: нафиг домашняя клуша, даже если она немерянный тыл? Если с человеком не интересно, о какой совместной жизни вообще можно говорить.. 8)

[anna-domini.livejournal.com]

Ээээ.... вот я после работы (если вообще ничем больше не занимаюсь и с друзьями не общаюсь в будни) прихожу домой около 8-ми. В магазин бывает надо, в аптеку и все такое...
Мне сколько-то надо отдохнуть. И поесть. Положим, час. Т.е. уже 9-ть. Уборка-готовка-какие-то-дела-по-дому - это еще час-полтора-два. Т.е. уже минимум половина одиннадцатого. Мужчина с работы обычно приходит позже - т.е. в те же 9-ть или вообще в 11-ть, неважно. С ним нужно провести время, а то вообще встречаться будешь только в постели. Т.е. еще минус час. Т.е. уже 12-ть. Помыться-собраться-почитать книжку - еще час-полтора. Итого час ночи минимум.
Т.е. в будни (это если НИЧЕМ больше не заниматься) личная жизнь отпадает. Когда уходишь с работы пораньше или решаешь не готовить еду, у тебя есть лишние пара-тройка часов. Типа там раз-два в неделю.

Т.е. на выходные остаются ВСЕ твои встречи с друзьями (а если их довольно много?), занятия спортом-танцами-чем-то-еще-таким, большие дела по дому и хозяйству (+ поездки в магаз за глобальными закупками), просто тупо отдых на выспаться-поваляться, развлечения, посещения родственников и так далее.

Если все-таки в приоритете мужчина и совместные развлечения, да родственники, да дела - как много в выхи останется времени на себя?

Вот я, собственно, об этом. Если выкинуть бытовуху, на которую у меня, раздолбайки и неряхи, уходит достаточно много времени - то да, найдется время на личную жизнь. А так - посуда, полы, стирка, уборка (и откуда вечно все это кругом берется, да еще пыль?!!!), приведение себя в порядок, магазины и т.д. Ну и книжки иногда хочется читать, хотя бы.

Это к вопросу о количестве времени. Мне-то повезло, мой мужчина половину этих проблем берет на себя, и я могу много заниматься своими делами. Плюс я неряха довольно-таки, т.е. идеальной чистоты и красоты дома не бывает. Ну и по друзьям я очень редко хожу. Так что время остается. Как другие это решают, за счет чего -я не знаю...

[otawa]

"Увы, практика показывает, что во многих случаях мужчина поступаться своими интересами ради тебя не готов. Ну, конечно, не совсем чтобы совсем - иногда вполне способен пойти навстречу, если не полный козел. Поначалу так даже довольно часто. Одно совершенно точно: ради тебя он не будет менять свой образ жизни. Если он привык тусоваться с друзьями, он будет продолжать это делать. Может, чуть реже, но будет. А если у него есть свое любимое хобби типа там горных лыж, байкерских заездов, игры в футбол или музицирования в рок-группе, будьте уверочки, он ни за что ими не поступится ради тебя."

НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ НОРМАЛЬНО!!!!

"В лучшем случае, он еще может согласиться, чтобы ты иногда занималась своими делами отдельно от него (но в таком варианте есть шанс, что вы вообще видеться будете только по ночам, и то не всегда). Да и таких мужчин, судя по рассказам, не так уж много. Остальные относятся к женской "самостоятельности" с разной степенью недовольства. Вплоть до запретов."

ГДЕ, В КАКОМ ЗАПОВЕДНИКЕ, ВОДЯТСЯ ТАКИЕ ШОВИНИСТСКИЕ КОЗЛЫ? ДАЙТЕ МНЕ БИНОКЛЬ, Я ПОЛЮБУЮСЬ. НИКОГДА ТАКИХ ВБЛИЗИ НЕ ВИДЕЛА :-)
Вот серьезно, мимо меня даже не пробегало такое, которому пришло бы в голову что-то мне запрещать. Не разделявшие мои интересы, не поддерживавшие - были. Но чтоб открыто недовольство выражать - такого не встречала. Я думала, такие только в дрянных сериалах бывают :-)

[anna-domini.livejournal.com]

"ЭТО ЖЕ НОРМАЛЬНО!!!!"
- ммм, для меня - только если он готов искать компромиссы и от части этого "своего" отказаться. Потому что иначе мы будем встречаться действительно только в постели ночью (а я еще страшная домоседка!) :)

- козлы водятся даже в моем окружении. но запреты - это, конечно, крайность. Обычно просто ты очевидно видишь, что он недоволен. Да, он, может, тебе ничего и не скажет, но по морде видно :) Со временем это недовольство растет, и тут понимаешь, что либо твои интересы, либо твои с ним отношения.
Не так?

[lida-la-bruja.livejournal.com]

Интересную тему ты затронула. Мне кажется, что каждый выбирает вариант, соответствующей его степени комфорта. Если девушка искренне готова заняться увлечениями мужчины и ее это не напрягает, то почему бы и нет, но только если для нее это естественно и не воспринимается как жертва. Хотя очень сложно представить вариант, чтобы у людей совсем не было общих увлечений. Мне не понятно, как они тогда познакомились (если только в метро :) ), узнали друг друга и влюбились.
Для меня лично идеальный вариант, когда есть общие друзья и интересы или один большой интерес, а также есть отдельные друзья и интересы, которыми один другому не мешает заниматься. Но это все теоретически, потому что опыта таких долговременных отношений, о которых ты говоришь, нет. :)

[anna-domini.livejournal.com]

Да там вон выше пишут, что вначале девушка сплошь и рядом не осознает, что к чему! К такому перекосу приходят ведь не сразу. На пике-то страсти мужчина готов на многое, а вот потом.....

Конечно, я знаю и такие пары, где все хорошо. Но чаще всего это действительно люди очень "свои", с одной компанией и одним основным интересом. Все остальные варианты (если мужчина относится к первому типу в посте) - не в пользу женщин.

[red-tail.livejournal.com]

знаешь, единственное чего я для себя понимаю на сегодняшний день - что думать и решать (а так же занимать позицию и делать внутренний выбор) можно сколько угодно обоснованно и долго, они могут меняться с теченим жизни и изменением обстоятельств и бла-бла-бла
а потом жисть поворачивается и хрясь по башке - и опаньки ты уже скачешь вприпрыжку в совершенно неожиданном направлении (весьма себе радостно и счастливо)

по крайней мере у меня оно так работает :)

[anna-domini.livejournal.com]

ммм, у меня немного по-другому. конечно, жизнью может и хряснуть, но с годами свою натуру узнаешь все лучше. и понимаешь, что есть вещи, которые "не твое", ну никак.

[heatherfalls.livejournal.com]

Нет, ну а все-таки кто заставляет отказываться? И насколько они важны эти увлечения, если они были так быстро принесены в жертву?

Идея "я ради тебя пожертвовала (далее список), поэтому ты мне теперь (и далее по тексту)" - как-то сильно смахивает на манипуляцию. Жертве деваться некуда - ему УЖЕ все отдали, а просил ли он об этом? Может, девушке больше нравится ныть, чем развлекаться иными способами?

Ну вот пример. Моя знакомая как-то перегладила все футболки мужа, а он потом спросил, зачем она так бестолково убила 2 часа времени. Все обиделись.

Кстати, фильм Revolutionary road примерно про это.

[anna-domini.livejournal.com]

Кто-то и заставляет. А кто-то просто недовольно нос морщит - чем дальше, тем больше. Это неприятно и к улучшению отношений не ведет, поэтому девушки и отказываются.

При чем тут такая идея? Я не про клинику говорю, а про нормального человека, которму жалко терять важную часть своей жизни ради кого-то, кто при этом не готов идти на компромисс.

Про футболки - ну, муж идиот, что я могу сказать.

[mitrio.livejournal.com]

Мужчина смотрит на звезды, женщина - на мужчину (с)

По моему короткому семейному опыту могу сказать - 1. отказался от многого, 2. совершенно добровольно 3. основные увлечения незыблимы. Когда я слышу от женатых друзей, что они не могут пойти на фотопрогулку, потому что "с женой в Мегу едут" - мне хочется посыпать голову пеплом. Голову незадачливого женатика, конечно, не мою.
У нас с женой демократия. Иначе быть просто не может, потому как многие интересы у нас не просто не пересекаются - они не могут пересекаться. Например, я очень люблю заниматься атлетизмом (изменяю жене со штангой). Мне совершенно все равно, что об этом думает жена (ее отношение - so-so), но два раза в неделю я стабильно хожу и буду ходить в атлетический зал. Другое дело, что если жена хочет сходить в четверг на концерт, а в четверг у меня тренировка - нет проблем, тренировка переносится на пятницу и мы с женой идем на концерт. То же самое с фотографией - если будет событие, которое я захочу отснять, я потрачу на это выходной и жена меня поймет, впрочем скорее всего присоединится, так как фотографию тоже любит.
Естественно, демократия "двусторонняя". То есть - я терпеть не могу "тусовки" и чужие компании, всегда предпочту "групповухе" индивидуальное мастурбирование с фотокамерой, книгой, компьютером или спортинвентарем. А жена любит посидеть в компании. Не вопрос - она идет без претензий с моей стороны. Кроме, конечно, походов вдвоем с лицом мужского пола (так же, как и я с лицом женского пола) - такое мы не поймем. Ночью тоже мы, естественно, дома, за исключением редких случаев - например, ночных служб на Пасху и Рождество, куда я непременно хожу.
С уважением к выпускникам тридцатки, Дима.

[anna-domini.livejournal.com]

привет тридцатникам?... :)

Понимаешь, это хорошо, что тебя не напрягает, если она проводит время отдельно. А есть ведь народ, который это сильно раздражает. Как среди мужчин, так и среди женщин.
Фраза "мне все равно, что об этом думает жена", на мой взгляд, вообще не должна звучать в отношениях - даже в голове. Потому что это очень о многом говорит, к сожалению. Представь, она так же про тебя бы думала? Что бы ты почувствовал?

Кстати, вот ты терпеть не можешь тусовки. А если бы жене было принципиально важно, чтобы ты иногда ее в компании друзей сопровождал? Ты не готов ради нее время от времени напрячься? Почему тогда она должна в обратной ситуации идти тебе навстречу?

P.S. Жена у тебя очень симпатичная :))))

[kobrick.livejournal.com]

Получается, что мужчины - бОльшие тираны и эгоисты, чем жешщины, как правило?

[yati.livejournal.com]

Нет. Насколько я понимаю, Анна говорит о том, что часто видит в своей френдленте или окружающих парах. Из этого не следует обобщение, что "мужчины - бОльшие тираны и эгоисты, чем жешщины, как правило2.

[yati.livejournal.com]

А я ничего не скажу, кроме того, что получился хороший пост, хорошие комментарии и в общем-то я согласна с твоим ходом мыслей и там, и там.

А вообще - сложный вопрос. поэтому я подобное и не стала выносить на всеобщее обсуждение. у каждого свой опыт и правда своя. и более менее адекватно содержание твоего поста в плюс или минус могут оценить только люди возраста за 35-40 наверное и уж никак не я и мои одногодки, как бы нам не казалось, что мы все такие умные, просто зашибись. Жизненный опыт во всем ег разнообразии такая вещь...

[anna-domini.livejournal.com]

Да понятно же, что все не такое чорно-белое. Но есть и такая градация, как я описала.

....(шепотом) а больше всего меня позабавили мужские комментарии... которые очевидно подтверждают все вышесказанное, хоть сами они этого и не отражают....

:)

[lucif.livejournal.com]

Жизнь в союзе с мужчиной не единственный способ жизни, если что. =)
Вообще, я думаю, что имеет смысл быть с человеком, только в случае, если рядом с ним тебе лучше чем было без него.
И ни в коем случае не наоборот.

[anna-domini.livejournal.com]

Вах, ну об остальных опциях мы просто пока не говорим :))

Вообще, женщина не должна быть одна. Я глубоко убеждена в этом. Она должна жить хотя бы с подругой (даже дети тут "не спасают"). Настоящих закоренелых одиночек, мне кажется, не так много. В большинстве своем это просто люди, у которых не было особо другого выбора, вот они и ищут плюсы в одинокой жизни. Они, конечно, есть, но все равно такая жизнь - неправильная.

Ну, это имхо.

[bold-crow.livejournal.com]

я потом почитаю комменты и встряну конечно но
<О том, каких мужчин лучше выбирать (если можно так выразиться) в качестве постоянного спутника, т.е. на долгое время рядом.> и есть вся причина описанных тобой ситуаций. если можно так выразиться то и возникает весь этот подростковый бред о "всегда вместе" и "поступиться ради..." и "отрезает пути к себе" (вообще полный бред простите меня автор этой фразы)
ам надо польку мендельсона и инициацию в женское общество - ну вот вам пожалуйста в чем дело-то... а дальше девочки мы сами все делаем своими ручками. и вообще всю свою жизнь. в т.ч. и семейную)))

[anna-domini.livejournal.com]

Виль, ну где ты прочитала, что девочки не готовы что-то делать своими ручками??? И подростковым бредом я, слава богу, не страдаю - других проблем хватает.
ты это.... ты уверена, что прочитала выщесказанное не через какой-то свой собственный фильтр, мне непонятный?

[vikka-chica.livejournal.com]

суждения основаны на отзывах девушек?

[anna-domini.livejournal.com]

почему же?
у меня достаточно много знакомых + родительский круг общения, с примерами отношений от 10 лет.

[argonaerrenfild.livejournal.com]

я замужем один раз и оооочень давно
периоды в нашей жизни бывали разные:
были общие увлечения, общие друзья и общие заботы о доме
было мое всепоглощающее увлечение ребенком (когда больше ни до чего не было дела)
было мое увлечение домом: я его обихаживала, домашние приемы для друзей устраивала, всякие вкусности готовила, а он на них был почти как гость, занимаясь чем-то своим вне дома - и все это мне доставляло радость, я не чувствовала, что делаю какое-то одолжение
потом "домашне-родительские радости" мне надоели и меня начало заедать, что "он чем-то там увлекается без меня", а мне скучно - вот тут был период скандалов, чуть не развелись...
потом я нашла Аванпост, и начала новую жизнь полную всего, времени на быт стало катастрофически не хватать, и один раз он попытался спросить "когда это все закончится?" На что я ответила, что мне такая жизнь нравится, и по-большому счету я никого не держу... Больше вопросов и разногласий не возникало: живем душа в душу. Последние годы к моим увлечениям добавилась танго-зависимость...
Я прихожу домой - он спит, он уходит - я сплю )))) но мы понимаем друг друга и всегда уверены в поддержке если что...

[bold-crow.livejournal.com]

мы понимаем друг друга и всегда уверены в поддержке если что... вот ты умеешь формулировать суть!